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Tienes razón. Yo maté a mi familia y me vi metida en un tema de drogas. Cagué así y se solucionó todo.
Ah no, que yo no cago, que soy tía.
No sé si propones que caguemos en el suelo o que nos pongamos a hacer equilibrios sobre la taza del váter pero, ¿no es más cómodo comer un par de ciruelas pasas?
¿Y el culo como me lo limpio? Ayuda plz.
Cuando leí problemas para ir al WC pensé en cojos y demás. De lo que tú hablas no son problemas para ir al baño, ya que al baño vas también para otras cosas, sino que no puedes cagar. Repite: cagar. No muerde la palabra al utilizarla.
Joder, no me vale con las cerdas de mis amigas hablando por whatsapp que mean caca por el culo, que ahora venís a mencionar el váter aquí también.
#1 #1 dr_strangelove dijo: ¿Y el culo como me lo limpio? Ayuda plz.Imprime el TQD que más rabia te dé y ras, ras.
Ya vemos hasta consejos para cagar...
Claro, ahora voy a hacer malabares a la hora de cagar. Puede ser por multiples causas los problemas para ello, no por una postura
Eso explica porqué una vez encontré a mi hermana en cuclillas sobre el váter.
Si se tiene problemas para ir al baño lo mejor es intentar superarlos buscando ayuda.
Y hasta aquí mi gilipollez de hoy. Me voy.
Lo que nunca vi ni espero ver, intrucciones para cagar en TQD
Seguro que has cambiado la vida de más de uno que estaba de mierda hasta el cuello
#10 #10 alejandra23 dijo: #5 Yo creo que estaba ensayando un pose sexual, que además tiene que ver con el pis.En tu línea...
#17 #17 candra dijo: #16 Pero a esa distancia seguro que salpica :/Es de Murcia, allí no hay agua para que salpique. Cuando tiran de la cadena sale arena o serrín.
#15 #15 mereima dijo: #7 ¿En el mundotoday?No me acuerdo, fue en una paginucha. No sé ni como acabé allí. Me suena algo de masturbación a mano cambiada...
#5 #5 psigma dijo: Mejor aún, cagad en el techo. Veréis cómo así la posición anatómica es mucho mejor.Yo creo que estaba ensayando un pose sexual, que además tiene que ver con el pis.
Ahora tqd está dando consejos sobre cómo cagar...? Me rindo.
Cagar mejor no sé, pero el que lo pruebe va a tener abdominales fijo.
#42 #42 gang_of_wolves dijo: #38 Placas turcas de mierda, no habrá cosa más incómoda.Si la hay espero que no la descubran nunca. Sigo pensando que eso lo ponen única y exclusivamente para decirte: "a cagar a tu puta casa".
Un taburete chiquitito podría valer para elevar las rodillas. Y cuando vengan visitas a casa dices que es para hacer aerobic. "Sí, aerobic...".
#1 #1 dr_strangelove dijo: ¿Y el culo como me lo limpio? Ayuda plz.Pregúntale a @gigebloste.
#29 #29 alejandra23 dijo: #21 Comprende que ya soy muy mayor para cambiar.Como el mundo se ha vuelto maricón, hay terapias para todo, también para lo tuyo. Yo que tú me pasaba por una reunión, aunque seguro que alguno de tus depravados relatos haría estremecerse a puteros sexagenarios.
#25 #25 lelouch07 dijo: #15 No me acuerdo, fue en una paginucha. No sé ni como acabé allí. Me suena algo de masturbación a mano cambiada...Meristation entonces xD
#21 #21 meatieso dijo: #10 En tu línea...
#17 Es de Murcia, allí no hay agua para que salpique. Cuando tiran de la cadena sale arena o serrín.Comprende que ya soy muy mayor para cambiar.
Es verdad que funciona, lo vi en un artículo de internet hace tiempo, y es cierto que es más fácil. A partir de ahora cagaré en medio del campo.
Mejor aún, cagad en el techo. Veréis cómo así la posición anatómica es mucho mejor.
#16 #16 misssusu dijo: #13 Venden unas cosas para poner los pies encima también.
No todo el mundo es de monte :(Pero a esa distancia seguro que salpica :/
#9 #9 Este comentario se ha eliminado ya que no cumplía con las normas de uso de la página.Osea, hacer equilibrios sobre la taza del váter. Para eso te vas al monte.
Pero antes de irme a mi celda de aislamiento, os dejo con esto.
http://www.youtube.com/watch?v=ZcpGIVbPYrI
http://www.youtube.com/watch?v=k1dEBRwtB10
Yo cago a lo chino o sea como de cuclillas...
#43 #43 candra dijo: #42 Si la hay espero que no la descubran nunca. Sigo pensando que eso lo ponen única y exclusivamente para decirte: "a cagar a tu puta casa".Es que, ¿cómo te colocas? ¿En plan orgulloso, manos en los costados y bombas fuera, salpicando todo? Y si ya es incómodo mear de madrugada en un váter, con el amigo en posición 90º, imagínate calcular la fuerza del chorro para acertar ahí...
Bien, sabes que ha llegado el momento de irse a dormir cuando empiezas a hablar de la trayectoria del pis.
Veo mucho estreñido por aquí!!
#38 #38 Este comentario se ha eliminado ya que no cumplía con las normas de uso de la página.Placas turcas de mierda, no habrá cosa más incómoda.
#3 #3 candra dijo: No sé si propones que caguemos en el suelo o que nos pongamos a hacer equilibrios sobre la taza del váter pero, ¿no es más cómodo comer un par de ciruelas pasas?#6 #6 blackhawk dijo: Claro, ahora voy a hacer malabares a la hora de cagar. Puede ser por multiples causas los problemas para ello, no por una posturaUn taburete a lo Alan Harper
El remedio natural de mi abuela es meterse una rama de perejil por el culillo (verídico, no miento)
En Asia se suele hacer, pero ojo que no siempre funciona, al menos a mí a veces.
#39 #39 revenga6 dijo: #23 También dijo uno que poniéndote una perilla rellena de café y metiéndotela por el ojete, se usaba de purificante. Vamos, que tenías un orgasmo al soltarlo todo y no sé si sería tan poético como eso, pero me descojono imaginándolo. Vale, iba para #22
#23 #23 lelouch07 dijo: #1 Pregúntale a @gigebloste.También dijo uno que poniéndote una perilla rellena de café y metiéndotela por el ojete, se usaba de purificante. Vamos, que tenías un orgasmo al soltarlo todo y no sé si sería tan poético como eso, pero me descojono imaginándolo.
#31 #31 meatieso dijo: #29 Como el mundo se ha vuelto maricón, hay terapias para todo, también para lo tuyo. Yo que tú me pasaba por una reunión, aunque seguro que alguno de tus depravados relatos haría estremecerse a puteros sexagenarios.jamás! (eso lo digo mientras huyo corriendo)
#24 #24 candra dijo: #20 Y atascas el baño. Yo creo que es mejor lo de cagar en el suelo, en una bolsita, como los perrillos. Ahorras agua.No tenéis idea, lo que tenéis que hacer es iros a la finca del vecino agricultor que todos tenemos, cagarle en el campo y limpiarse con una hoja de lechuga. Y luego decirle que es abono y cobrarle.
#24 #24 candra dijo: #20 Y atascas el baño. Yo creo que es mejor lo de cagar en el suelo, en una bolsita, como los perrillos. Ahorras agua.Pero contamina con el plástico.
Al final lo mejor va a ser o tener una oclusión intestinal y no poder ir al baño (para morir entre horribles sufrimientos) o comprarse un montón de escarabajos de esos que hacen bolas con la caca.
#20 #20 misssusu dijo: #17 Solución...¿poner papel abajo? ¿una bola?
Lo malo es que así matas a más árboles...Y atascas el baño. Yo creo que es mejor lo de cagar en el suelo, en una bolsita, como los perrillos. Ahorras agua.
#17 #17 candra dijo: #16 Pero a esa distancia seguro que salpica :/Solución...¿poner papel abajo? ¿una bola?
Lo malo es que así matas a más árboles...
#13 #13 candra dijo: #9 Osea, hacer equilibrios sobre la taza del váter. Para eso te vas al monte.Venden unas cosas para poner los pies encima también.
No todo el mundo es de monte :(
Y una parida mas a la infinita lista de TQDs inútiles de esta pagina , yupi.
#7 #7 lelouch07 dijo: Es verdad que funciona, lo vi en un artículo de internet hace tiempo, y es cierto que es más fácil. A partir de ahora cagaré en medio del campo.¿En el mundotoday?
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