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Yo odio a los que se llaman como yo. Hay que matarlos a todos a esos hijos de puta.
Es normal, a mi me pasa y eso que tengo un nombre normalito
#17 #17 lord_sangalanga dijo: #16 @ladycorazondeluz ¿pero que sugieres entonces? ¿no hacer nada?, pase lo que pase los luxemburgones intentarás escapar como ratas, esparciendo su asquerosa prole por todo el mundo. Pero aún así, las cosas estarán calmas por un tiempo. Una vez todos comprendan lo peligrosos que son podremos elaborar un plan a nivel global para cazarlos. Tal vez surja la nueva profesión de cazador de luxemputos. Todo eso se decidirá cuando logremos derrotarlos. Una batalla a la vez.
No te permitiré hacerle daño a tan dulce criatura, ¿Qué no ves lo hermoso que es? ¿Cómo te atreves a querer hacerle daño?. Sí, puede ser que haya matado a las gallinas de tu abuelo... pero eran otros tiempos. Además, si esas gallinas no hubieran querido ser asesinadas, pues no deberían haber ido tan escasas de ropa exhibiendo su delicioso cuerpo. ¡El chupacabras es la victima aquí!@lord_sangalanga No, yo digo que consigas una bomba termonuclear y los reduzcas a vapor radiactivo. Si pones el mundo en su contra ellos escapan cual judíos en la Tercera Guerra Judeo Romana. Si los atacas sin más el mundo te ataca.
Necesitas un medio para matarlos a todos en pocos segundo para no darles oportunidad ni de escapar ni de pedir ayuda.
Mi abuelo les daba jerseys de lana del cuello a garras, ¿no te dije que era mal granjero? No eran como esas gallinas nudistas a las que estás acostumbrado.
#15 #15 lord_sangalanga dijo: #14 @ladycorazondeluz Mmm, tienes razón, no había considerado las posibilidades de combate del chupacabras.
Pero aún así, no sé, necesitaré un ejercito aún más grande. Los luxembongos son muy poderosos, y seguramente convencerán a los demás países del mundo para que los apoyen. No sé si el combate abierto será la mejor opción. Estaba pensando más bien en infiltrarnos allí y hacerlos colapsar desde adentro. Desde allí podremos encontrar pruebas que en verdad son reptilianos y planean destruirnos a todos. Una vez las tengamos, Millones de personas se nos unirán.
Y... sabes demasiado del chupacabras... ¡¿te estas robando a mi chupacabra?!, que no vaya a estar con el no significa que acepte que tu te lo quedes, ¡maldita!@lord_sangalanga Solo conseguirás provocar la diaspora luxemburguesa y entonces habrá un luxemburgués en cada esquina, cada alcantarilla, en cada gabinete ministerial, en cada burdel. Y lo peor, habrás bajado la guardia creyendo que el trabajo está concluído.
Un chupacabras tiene muchos enemigos, pero hay uno que se lleva la palma.
Nació en el interior de Sudamérica en una familia de clase alta finales del siglo XX.
Camisa, falda y botas cubren su cuerpo.
El pelo negro le ondea al viento.
Sus ojos y gafas miran la selva sin parpadear, buscando su presa.
Sus armas de fuego y ballesta están cargadas.
Su instinto y memoria en mil combates le sirven de guía.
El enemigo evite su visión, ropera y vizcaína se encontrará en el cuerpo.
Perros tiene y están atentos.
Dispone de los favores de la Iglesia Católica y el Partido Comunista.
Soy yo, Lady Corazón de Luz. Cazadora de chupacabras.
Otros cazadores buscan la gloria de matar a tan formidable bestia, por eso mueren. Yo busco venganza, venganza porque un chupacabras mató las gallinas de mi abuelo en 1968, las malas lenguas dicen que mi abuelo eran un mal granjero pero yo sé la verdad.
#18 #18 ladycorazondeluz dijo: #17 @lord_sangalanga No, yo digo que consigas una bomba termonuclear y los reduzcas a vapor radiactivo. Si pones el mundo en su contra ellos escapan cual judíos en la Tercera Guerra Judeo Romana. Si los atacas sin más el mundo te ataca.
Necesitas un medio para matarlos a todos en pocos segundo para no darles oportunidad ni de escapar ni de pedir ayuda.
Mi abuelo les daba jerseys de lana del cuello a garras, ¿no te dije que era mal granjero? No eran como esas gallinas nudistas a las que estás acostumbrado.@ladycorazondeluz Esa idea es muy bonita en papel. Pero recuerda que estamos tratando con reptilianos, tienen la tecnología más avanzada del planeta aún si la esconden. Ten por seguro que tendrán un escudo antimisiles muy sofisticados. Por lo que tendríamos que plantar la bomba dentro y explotarla sin que se den cuenta. ¡¿como metemos una bomba atómica en Luxemburgo?!. COn toda esa seguridad reptiliana, con los scanner de rayos x que llevan en los ojos, es imposible engañar a esos reptilianos. Solo un loco se atrevería a intentar algo así...
Pero me gustan tus ideas. Pospondré tu ejecución (por ser una espía china amante del picante) y dejaré que te unas a la résistance!,
Perdón, creí que querías defender que no era mal granjero. Aún si no eran gallinas nudistas, igual debían ser unas xorras, le estaban zarandeando el trasero al chupacabras en la cara.
Nos han dado negativos... sospecho que hay un reptiliano entre nosotros que apoya a los luxenianos. Ten cuidado D:
#16 #16 ladycorazondeluz dijo: #15 @lord_sangalanga Solo conseguirás provocar la diaspora luxemburguesa y entonces habrá un luxemburgués en cada esquina, cada alcantarilla, en cada gabinete ministerial, en cada burdel. Y lo peor, habrás bajado la guardia creyendo que el trabajo está concluído.
Un chupacabras tiene muchos enemigos, pero hay uno que se lleva la palma.
Nació en el interior de Sudamérica en una familia de clase alta finales del siglo XX.
Camisa, falda y botas cubren su cuerpo.
El pelo negro le ondea al viento.
Sus ojos y gafas miran la selva sin parpadear, buscando su presa.
Sus armas de fuego y ballesta están cargadas.
Su instinto y memoria en mil combates le sirven de guía.
El enemigo evite su visión, ropera y vizcaína se encontrará en el cuerpo.
Perros tiene y están atentos.
Dispone de los favores de la Iglesia Católica y el Partido Comunista.
Soy yo, Lady Corazón de Luz. Cazadora de chupacabras.
Otros cazadores buscan la gloria de matar a tan formidable bestia, por eso mueren. Yo busco venganza, venganza porque un chupacabras mató las gallinas de mi abuelo en 1968, las malas lenguas dicen que mi abuelo eran un mal granjero pero yo sé la verdad.
@ladycorazondeluz ¿pero que sugieres entonces? ¿no hacer nada?, pase lo que pase los luxemburgones intentarás escapar como ratas, esparciendo su asquerosa prole por todo el mundo. Pero aún así, las cosas estarán calmas por un tiempo. Una vez todos comprendan lo peligrosos que son podremos elaborar un plan a nivel global para cazarlos. Tal vez surja la nueva profesión de cazador de luxemputos. Todo eso se decidirá cuando logremos derrotarlos. Una batalla a la vez.
No te permitiré hacerle daño a tan dulce criatura, ¿Qué no ves lo hermoso que es? ¿Cómo te atreves a querer hacerle daño?. Sí, puede ser que haya matado a las gallinas de tu abuelo... pero eran otros tiempos. Además, si esas gallinas no hubieran querido ser asesinadas, pues no deberían haber ido tan escasas de ropa exhibiendo su delicioso cuerpo. ¡El chupacabras es la victima aquí!
#14 #14 ladycorazondeluz dijo: #13 @lord_sangalanga Tu miopía te impide ver las alternativas.
No has considerado las habilidades de combate de chupacabras. Puede saltar a una altura de ocho metros y una distancia de 23 metros. Su velocidad de salto es de 230 km/h. Su estilo de combate consiste en saltar de un objetivo al siguiente hasta acabar con todos, nunca permanece más de 1/10 de segundo en el mismo lugar durante el combate. Su velocidad de carrera es de 95 km/h, aunque prefiere el salto. Las hembras pueden volar hasta 25000 metros a 150 km/h, aunque volando no puede cambiar de rumbo muy bruscamente.
Duerme media hora al día, el resto del tiempo está de caza o apareandose. Necesita 5 litros de agua y 5 de sangre para vivir.
Sus ojos le permiten ver en la oscuridad y el movimiento. En el momento del ataque hace como los tiburones y se los oculta en el cráneo con una membrana.
Su carne y piel es poco tentadora para la caza. La piel es dura como el acero y no se puede curtir, la carne es demasiado ácida, como chupar un limón.@ladycorazondeluz Mmm, tienes razón, no había considerado las posibilidades de combate del chupacabras.
Pero aún así, no sé, necesitaré un ejercito aún más grande. Los luxembongos son muy poderosos, y seguramente convencerán a los demás países del mundo para que los apoyen. No sé si el combate abierto será la mejor opción. Estaba pensando más bien en infiltrarnos allí y hacerlos colapsar desde adentro. Desde allí podremos encontrar pruebas que en verdad son reptilianos y planean destruirnos a todos. Una vez las tengamos, Millones de personas se nos unirán.
Y... sabes demasiado del chupacabras... ¡¿te estas robando a mi chupacabra?!, que no vaya a estar con el no significa que acepte que tu te lo quedes, ¡maldita!
#13 #13 lord_sangalanga dijo: #12 @ladycorazondeluz Estoy de acuerdo contigo en que uno debe disfrutar su trabajo, así es como debería ser. Pero hay cosas que no son un trabajo propiamente dicho, yo no combato a los luxemburgianos para ganarme el sustento. Nadie me paga por ello. Sería tan fácil simplemente rendirme como hacen todos, y tener un trabajo que pueda disfrutar... casarme con mi amor el chupacabras, tener una bella familia, tiernos chupacabritos. Oh, que mundo hermoso. Pero no, existen fuerzas oscuras en este mundo que amenazan nuestro estilo de vida. Quieren opriminarnos, robarnos nuestra libertad, que no seamos más que esclavos. Destruyen el sistema con su avaricia desmedida, con sus feos olores empeoran el calentamiento global. Si no hacemos algo, pues no quedará nada para disfrutar. Es por eso que no puedo faltar a mi deber. Debo destruir Luxemburgo, cueste lo que cueste. Tal vez, una vez lo destruya, pueda vivir feliz, en el campo, con mi amor el chupacabras. Si no lo hago yo, ¡¿quien lo hará?!, nadie se lo toma en serio, solo quedo yo... debo hacerlo, y cuanto antes, por mucho que me pese. @lord_sangalanga Tu miopía te impide ver las alternativas.
No has considerado las habilidades de combate de chupacabras. Puede saltar a una altura de ocho metros y una distancia de 23 metros. Su velocidad de salto es de 230 km/h. Su estilo de combate consiste en saltar de un objetivo al siguiente hasta acabar con todos, nunca permanece más de 1/10 de segundo en el mismo lugar durante el combate. Su velocidad de carrera es de 95 km/h, aunque prefiere el salto. Las hembras pueden volar hasta 25000 metros a 150 km/h, aunque volando no puede cambiar de rumbo muy bruscamente.
Duerme media hora al día, el resto del tiempo está de caza o apareandose. Necesita 5 litros de agua y 5 de sangre para vivir.
Sus ojos le permiten ver en la oscuridad y el movimiento. En el momento del ataque hace como los tiburones y se los oculta en el cráneo con una membrana.
Su carne y piel es poco tentadora para la caza. La piel es dura como el acero y no se puede curtir, la carne es demasiado ácida, como chupar un limón.
#12 #12 ladycorazondeluz dijo: #11 @lord_sangalanga Te falta perspectiva.
Tu ética del trabajo es admirable, te impones el deber de sacrificar tus necesidades de placer para cumplir con tu deber supremo.
No obstante una persona debe disfrutar de su trabajo. Un cocinero prueba su comida, un profesor shipea a sus alumnos, una prostituta puede tener un cliente atractivo, el comandante de un campo de concentración...
Lo importante de divertirse en el trabajo es que te ayuda a soportarlo mejor. Si te enfocas demasiado sin disfrutar te deprimirás y cometerás suicidio, ahí nunca podrás cumplir tus objetivos y Luxemburgo existirá por siempre como la más grande ciudad estado del mundo.
El deber no egoísta te obliga a sacrificar tu enfoque por algo de placer mundano.
Ve a por el chupacabras, amigo. Luxemburguesas hay muchas, la posibilidad de seducir a un chupacabras se presenta una vez en la vida.@ladycorazondeluz Estoy de acuerdo contigo en que uno debe disfrutar su trabajo, así es como debería ser. Pero hay cosas que no son un trabajo propiamente dicho, yo no combato a los luxemburgianos para ganarme el sustento. Nadie me paga por ello. Sería tan fácil simplemente rendirme como hacen todos, y tener un trabajo que pueda disfrutar... casarme con mi amor el chupacabras, tener una bella familia, tiernos chupacabritos. Oh, que mundo hermoso. Pero no, existen fuerzas oscuras en este mundo que amenazan nuestro estilo de vida. Quieren opriminarnos, robarnos nuestra libertad, que no seamos más que esclavos. Destruyen el sistema con su avaricia desmedida, con sus feos olores empeoran el calentamiento global. Si no hacemos algo, pues no quedará nada para disfrutar. Es por eso que no puedo faltar a mi deber. Debo destruir Luxemburgo, cueste lo que cueste. Tal vez, una vez lo destruya, pueda vivir feliz, en el campo, con mi amor el chupacabras. Si no lo hago yo, ¡¿quien lo hará?!, nadie se lo toma en serio, solo quedo yo... debo hacerlo, y cuanto antes, por mucho que me pese.
#11 #11 lord_sangalanga dijo: #9 @ladycorazondeluz Puaj, que cosa repugnante esa luxemburguesa. Pero es que no puedo basar mis decisiones únicamente en el placer personal. Es cuestión de deber. Debo destruir Luxemburgo a toda cosa, tener hijos con una Luxemburguesa me permitiría ir de espía sin que sospechen, e incluso ubicar a mis hijos en el gobierno para destruirlos desde dentro. Pero sí, el costo personal es muy grande.
Tengo que decir, esta página no es el lugar apropiado para poner una imagen con tan alto contenido sexual como has hecho en #10, ubícate un poco por favor.
Pero sí, ahí puedo ver que el chupacabras me proporcionaría un placer inimaginable. Rebosa sensualidad, es simplemente perfecto. Y esa boca parece estar diseñada para dar buenas mamadas. Pero el deber me llama :c@lord_sangalanga Te falta perspectiva.
Tu ética del trabajo es admirable, te impones el deber de sacrificar tus necesidades de placer para cumplir con tu deber supremo.
No obstante una persona debe disfrutar de su trabajo. Un cocinero prueba su comida, un profesor shipea a sus alumnos, una prostituta puede tener un cliente atractivo, el comandante de un campo de concentración...
Lo importante de divertirse en el trabajo es que te ayuda a soportarlo mejor. Si te enfocas demasiado sin disfrutar te deprimirás y cometerás suicidio, ahí nunca podrás cumplir tus objetivos y Luxemburgo existirá por siempre como la más grande ciudad estado del mundo.
El deber no egoísta te obliga a sacrificar tu enfoque por algo de placer mundano.
Ve a por el chupacabras, amigo. Luxemburguesas hay muchas, la posibilidad de seducir a un chupacabras se presenta una vez en la vida.
#9 #9 ladycorazondeluz dijo: #8 @lord_sangalanga ¡Ja! Daría un brazo por pertenecer a la nomenklatura china.
De hecho ataco a la masculinidad de los heterosexuales. A los homosexuales les reconozco el derecho a no comer picante.
En su momento te di a elegir entre hacerle hijos a la luxemburguesa:
[img]https://i.pinimg.com/564x/db/be/6b/dbbe6bb2322d71875d53b2bd443e7db8.jpg[/img]
O montártelo con un chupacabras:
[img]http://www.serie57.com/wp-content/uploads/2020/01/92795247_mediaitem92795246.jpg[/img]
Y contra todo pronóstico elegiste a la luxemburguesa sin considera el placer que te podría proporcionar un chupacabras, que, como su nombre indica, chupa. Vamos, que sabe hacer sexo oral, una mamada.
De modo que esta vez diré que sigues eligiendo a la luxemburguesa, que es una reptiliana, una lagarta con forma humana.@ladycorazondeluz Puaj, que cosa repugnante esa luxemburguesa. Pero es que no puedo basar mis decisiones únicamente en el placer personal. Es cuestión de deber. Debo destruir Luxemburgo a toda cosa, tener hijos con una Luxemburguesa me permitiría ir de espía sin que sospechen, e incluso ubicar a mis hijos en el gobierno para destruirlos desde dentro. Pero sí, el costo personal es muy grande.
Tengo que decir, esta página no es el lugar apropiado para poner una imagen con tan alto contenido sexual como has hecho en #10,#10 ladycorazondeluz dijo: #9 @ladycorazondeluz La imagen no salio.
[img]https://ichef.bbci.co.uk/news/1024/branded_mundo/17BC/production/_92967060_mediaitem92795246.jpg[/img]
Esto es un chupacabras. Lo vi en el Matro Grosso después de beberme 12 cervezas. ubícate un poco por favor.
Pero sí, ahí puedo ver que el chupacabras me proporcionaría un placer inimaginable. Rebosa sensualidad, es simplemente perfecto. Y esa boca parece estar diseñada para dar buenas mamadas. Pero el deber me llama :c
#9 #9 ladycorazondeluz dijo: #8 @lord_sangalanga ¡Ja! Daría un brazo por pertenecer a la nomenklatura china.
De hecho ataco a la masculinidad de los heterosexuales. A los homosexuales les reconozco el derecho a no comer picante.
En su momento te di a elegir entre hacerle hijos a la luxemburguesa:
[img]https://i.pinimg.com/564x/db/be/6b/dbbe6bb2322d71875d53b2bd443e7db8.jpg[/img]
O montártelo con un chupacabras:
[img]http://www.serie57.com/wp-content/uploads/2020/01/92795247_mediaitem92795246.jpg[/img]
Y contra todo pronóstico elegiste a la luxemburguesa sin considera el placer que te podría proporcionar un chupacabras, que, como su nombre indica, chupa. Vamos, que sabe hacer sexo oral, una mamada.
De modo que esta vez diré que sigues eligiendo a la luxemburguesa, que es una reptiliana, una lagarta con forma humana.@ladycorazondeluz La imagen no salio.
Esto es un chupacabras. Lo vi en el Matro Grosso después de beberme 12 cervezas.
#8 #8 lord_sangalanga dijo: #7 @ladycorazondeluz ¡¿como te atreves?!, decir que soy esa sabandija. No puedo concebir peor insulto.
Y no mientas, es que tú intentas promover una campaña de desinformación para que el resto del mundo adopte el picante, quieres que los heterosexuales sientan su fragil masculinadad amenazada, explotando sus prejuicios contra la homosexualidad, ¡pero no caeremos en tu treta!. ¿Sabes quienes comen la comida picante? ¡los chinos!, Seguro que eres una espía china.
¡y no tengo interés en fertilizar los asquerosos huevos de @lagarta_gigante !, la sola idea me da nauseas, no sé que es peor, si eso, o si tener luxemburguitos de hijos.
@lord_sangalanga ¡Ja! Daría un brazo por pertenecer a la nomenklatura china.
De hecho ataco a la masculinidad de los heterosexuales. A los homosexuales les reconozco el derecho a no comer picante.
En su momento te di a elegir entre hacerle hijos a la luxemburguesa:
O montártelo con un chupacabras:
Y contra todo pronóstico elegiste a la luxemburguesa sin considera el placer que te podría proporcionar un chupacabras, que, como su nombre indica, chupa. Vamos, que sabe hacer sexo oral, una mamada.
De modo que esta vez diré que sigues eligiendo a la luxemburguesa, que es una reptiliana, una lagarta con forma humana.
#5 #5 ladycorazondeluz dijo: #4 @lord_sangalanga No te preocupes, no hay muchos Henri Albert Gabriel Félix Marie Guillaume vu Nassau-Weilburg Borbon-Parma.@ladycorazondeluz ¡¿como supiste mi nombre?! ¡¿eres una espía?!
Y no tienes derecho a pronunciarlo. ¡Mi nombre no puede ser contaminado siendo pronunciado por una malvada amante de la comida picante!. Así es, ¡¿creíste que me olvidaría?!, ¡jamás!.
#4 #4 lord_sangalanga dijo: Yo odio a los que se llaman como yo. Hay que matarlos a todos a esos hijos de puta. @lord_sangalanga No te preocupes, no hay muchos Henri Albert Gabriel Félix Marie Guillaume vu Nassau-Weilburg Borbon-Parma.
A mí no. Pero es que simplemente mi nombre debe ser el nombre femenino más común del mundo.
#7 #7 ladycorazondeluz dijo: #6 @lord_sangalanga Sabemos que eres el Gran Duque de Luxemburgo que quiere destruir su propio país.
Solamente los homosexuales no comen picante. Así nunca vas a poder fertilizar los huevos de Lagarta.@ladycorazondeluz ¡¿como te atreves?!, decir que soy esa sabandija. No puedo concebir peor insulto.
Y no mientas, es que tú intentas promover una campaña de desinformación para que el resto del mundo adopte el picante, quieres que los heterosexuales sientan su fragil masculinadad amenazada, explotando sus prejuicios contra la homosexualidad, ¡pero no caeremos en tu treta!. ¿Sabes quienes comen la comida picante? ¡los chinos!, Seguro que eres una espía china.
¡y no tengo interés en fertilizar los asquerosos huevos de @lagarta_gigante !, la sola idea me da nauseas, no sé que es peor, si eso, o si tener luxemburguitos de hijos.
#6 #6 lord_sangalanga dijo: #5 @ladycorazondeluz ¡¿como supiste mi nombre?! ¡¿eres una espía?!
Y no tienes derecho a pronunciarlo. ¡Mi nombre no puede ser contaminado siendo pronunciado por una malvada amante de la comida picante!. Así es, ¡¿creíste que me olvidaría?!, ¡jamás!.
@lord_sangalanga Sabemos que eres el Gran Duque de Luxemburgo que quiere destruir su propio país.
Solamente los homosexuales no comen picante. Así nunca vas a poder fertilizar los huevos de Lagarta.
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