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Un amigo mio se defendió cuando le metieron la cabeza en un vater lleno de mierda (le dislocó un dedo a uno, dios sabe como) y la directora lo expulsó alegando que se lo había inventado porque era violento.
Hija de puta...
#10 #10 merula dijo: Pues voy a aprovechar este tqd para contaros algo que me ronda la mente. Yo nunca he sufrido acoso, ni he avisado ni he visto a nadie siendo acosado (o al menos si lo he visto no he sido consciente de que eso era acoso, yo era una adolescente feliz) pero en los últimos años se habla mucho del acoso escolar y las consecuencias que tiene en las personas y todo eso y claro, una se va informando y empieza a reconocer comportamientos, y me preocupa que te cagas mi hija mayor, creo que puede llegar a ser una acosadora de manual, aún es pequeña pero en la guarde es terrible y en el parque igual, se enfrenta a niños más grandes que ella y le da lo mismo, es muy peleona, suele empezar ella y si le contestan le da lo mismo, vuelve a pegar, le quita los juguetes a los niños, es bastante egoísta... Antes del confinamiento su profesora me dijo "tu hija nunca llora, ella hace llorar a los demás" y esa frase me da vueltas en la cabeza desde entonces. Cuando veo esos comportamientos la riño y le digo que eso no se hace y ella automáticamente se va para el niño o la niña al que haya pegado, le pide perdón y le da un beso pero a los 5 minutos vuelve a estar igual... ¿Se os ocurre alguna manera de atajar este comportamiento antes de que vaya a más? No quiero ponerme la venda en los ojos del "son cosas de niños" ni tampoco ser exagerada porque no tiene ni tres años y a esa edad es complicado saber porque es así... ¿Alguna idea?@merula Seguramente lo del beso y la disculpa lo hace porque hay un adulto (en este caso tú) mirando, no te fíes de eso. Los niños pequeños no tienen una visión del "bien" y el "mal" tan clara como nosotros, por lo que es habitual que sean crueles con otros niños sin ser "malos" en realidad (no son conscientes de las consecuencias de sus actos). Sin embargo, si es una conducta habitual, creo que ya va siendo hora de que te replantees un poco cómo la estás criando. No digo que seas mala madre para nada, pero hay padres que piensan que con echarles la bronca vale, y hay muchos niños que cuando eso pasa lloran un poco, se hacen los arrepentidos, y luego vuelven a las andadas. Yo te diría que la llevases a un psicólogo para que te eche un cable (ya que es quien puede decirte algo sobre el origen de ese comportamiento y cómo cambiarlo, tú sólo puedes especular), pero si no es una opción (por cuestiones económicas por ejemplo) yo te diría que empieces a castigarla de verdad (si no lo hacías ya). Nada de echar una bronca, obligarle a disculparse y ya, le preguntas a la profe cómo se ha portado cada día y cada vez que te diga que se ha metido con un compañero la castigas toda la tarde sin juguetes, sin tele, o lo que sea que la guste. Que vea que sus acciones tienen consecuencias. Pero vamos, esto es una idea basada en mi experiencia personal. Los acosadores que yo conocí en primaria siguieron siendo unos mierdas en el instituto (de hecho la cosa fue a más), cuanto antes lo frenes mejor.
#2 #2 nomecreoquetengaquedecirlo dijo: Me hace especial gracia que a mi me han hecho todo lo que describes y las veces que les hice caso y me defendi fui yo el que acabe en el despacho del director y despues me tocaban las represalias de los... "compañeros". Al final no saben que hacer e intentan que lo sepas tu por ciencia infusa.Especial mencion a que esto me paso en primaria, en secundaria y en la primera universidad por la que pase, lo que me genero una profunda depreseion en mis años de instituto que cambie por indiferencia hacia la vida en general y despues una gran leccion de vida (ser feliz solo depende de como veas la situacion, hasta la peor de todas seguira teniendo cosaa buenas) por no habalar de una inseguridad y dificultad social que sigo arrastrando hasta el dia de hoy. Se que no os importa pero me acabo de quedar muy agusto y he tenido que borrar un monton de cosas para no contaros mi vida entera y escribir un drama coreano.
Me hace especial gracia que a mi me han hecho todo lo que describes y las veces que les hice caso y me defendi fui yo el que acabe en el despacho del director y despues me tocaban las represalias de los... "compañeros". Al final no saben que hacer e intentan que lo sepas tu por ciencia infusa.
A mí siempre me ha hecho gracia ese consejo. Me parece que, como tú bien dices, la gente al cargo ve demasiadas películas. "Si te pegan, responde". ¿Y si el otro me saca veinte kilos y/o tiene media docena de personas con él?
yo una vez vi una noticia de que un adolescente que sufria bulling se suicido y el padre culpo a doki doki literature club y los profes estuvieron de acuerdo
eso es casi reconocer directamente que se las suda lo que les pase a los alumnos, (o hijos si los padres son escoria) para esa genter la culpa nunca es de uno mismo y se creen que por no hacer nada ya son inocentes
#6 #6 Este comentario se ha eliminado ya que no cumplía con las normas de uso de la página.@tsubame hombre, uno podria decir que si hoy dia tenemos unos minimos derechos es porque en el pasado la gente uso la violencia para forzar que se respetase minimamente al populacho general
la violencia no es la solucion ideal ,es la ultima opcion y a veces la necesaria, al menos para salvarte de que te ocurra algo
#10 #10 merula dijo: Pues voy a aprovechar este tqd para contaros algo que me ronda la mente. Yo nunca he sufrido acoso, ni he avisado ni he visto a nadie siendo acosado (o al menos si lo he visto no he sido consciente de que eso era acoso, yo era una adolescente feliz) pero en los últimos años se habla mucho del acoso escolar y las consecuencias que tiene en las personas y todo eso y claro, una se va informando y empieza a reconocer comportamientos, y me preocupa que te cagas mi hija mayor, creo que puede llegar a ser una acosadora de manual, aún es pequeña pero en la guarde es terrible y en el parque igual, se enfrenta a niños más grandes que ella y le da lo mismo, es muy peleona, suele empezar ella y si le contestan le da lo mismo, vuelve a pegar, le quita los juguetes a los niños, es bastante egoísta... Antes del confinamiento su profesora me dijo "tu hija nunca llora, ella hace llorar a los demás" y esa frase me da vueltas en la cabeza desde entonces. Cuando veo esos comportamientos la riño y le digo que eso no se hace y ella automáticamente se va para el niño o la niña al que haya pegado, le pide perdón y le da un beso pero a los 5 minutos vuelve a estar igual... ¿Se os ocurre alguna manera de atajar este comportamiento antes de que vaya a más? No quiero ponerme la venda en los ojos del "son cosas de niños" ni tampoco ser exagerada porque no tiene ni tres años y a esa edad es complicado saber porque es así... ¿Alguna idea?Coincido con los que te han respondido, y añadire que tal vez deberias llevarla a algun psicólogo para que consiga lo que no estás consiguiendo que es enseñarle a ser persona
#15 #15 deuanted dijo: No es tan fácil... porque la empatía no es algo que surja mágicamente, hay que trabajarla mucho. Y puede que le cueste entender que otros niños también puedan sentirse mal. Si las primeras veces te cuesta razonar con ella, prueba con cosas como: "si le devuelves ahora su juguete, el próximo dia traemos el tuyo al parque" o algo así.
Pero por otro lado, el pegar también puede estar relacionado con que es una niña muy impulsiva y actua antes de pensar. Y como aún no tienen mucha experiència en eso de negociar por lo que quieren, pues su forma de actuar es negociando a ostias. Cuando vaya creciendo, de manera natural irà aprendiendo a controlarse, a tener paciéncia, y a conseguir las cosas que quiere de otra manera. Si tu le enseñas a no ser tan impulsiva y a meterse en la piel del otro, será capaz de conseguir lo que quiere, pero sin abusar.
Y paciéncia, un niño no se educa en dos dias! (ojalá XD)Ahi discrepo... la empatía se tiene o no se tiene. Tambien hay grados de empatia, hay personas más empáticas que otras pero en general quien tiene 0 de empatia, no la va a tener en la vida (eso tiene un nombre por cierto, psicopatía)
Perdon por escribir tanto pero este tema me toca la patata... y #1 #1 alma_podrida dijo: A mí siempre me ha hecho gracia ese consejo. Me parece que, como tú bien dices, la gente al cargo ve demasiadas películas. "Si te pegan, responde". ¿Y si el otro me saca veinte kilos y/o tiene media docena de personas con él?lo de que te saque 20 kilos en verdad da igual, te lo dicen para que al menos lo intentes y que "para que vea que te defiendes" pero si que nunca tienen en cuenta que suelen ser mas que tu y que les da igual que intentes defenderte porque saben que no vas a poder hacer nada (y si vas a poder normalmente te agrarran entre unos cuantos para evitar que puedas intentarlo).
Pues voy a aprovechar este tqd para contaros algo que me ronda la mente. Yo nunca he sufrido acoso, ni he avisado ni he visto a nadie siendo acosado (o al menos si lo he visto no he sido consciente de que eso era acoso, yo era una adolescente feliz) pero en los últimos años se habla mucho del acoso escolar y las consecuencias que tiene en las personas y todo eso y claro, una se va informando y empieza a reconocer comportamientos, y me preocupa que te cagas mi hija mayor, creo que puede llegar a ser una acosadora de manual, aún es pequeña pero en la guarde es terrible y en el parque igual, se enfrenta a niños más grandes que ella y le da lo mismo, es muy peleona, suele empezar ella y si le contestan le da lo mismo, vuelve a pegar, le quita los juguetes a los niños, es bastante egoísta... Antes del confinamiento su profesora me dijo "tu hija nunca llora, ella hace llorar a los demás" y esa frase me da vueltas en la cabeza desde entonces. Cuando veo esos comportamientos la riño y le digo que eso no se hace y ella automáticamente se va para el niño o la niña al que haya pegado, le pide perdón y le da un beso pero a los 5 minutos vuelve a estar igual... ¿Se os ocurre alguna manera de atajar este comportamiento antes de que vaya a más? No quiero ponerme la venda en los ojos del "son cosas de niños" ni tampoco ser exagerada porque no tiene ni tres años y a esa edad es complicado saber porque es así... ¿Alguna idea?
#29 #29 seven_deadly_sins dijo: #18 @eleanorharket Bueno, digamos que la peor parte fue estar solo y no poder hacer nada. Pero se puede superar, poco a poco se progresa en el campo social, aunque fue una espiral porque también yo me fui aislando más y más por la desconfianza y porque a mi corta edad de entonces costaba concentrarse en la realidad y estudiar. Pero bueno, de todo se sale. Sigue doliendo, pero cada vez menos y aprendes de todo esto aunque a veces cueste... El otro gran problema es que forjas "mal" tu carácter y puedes acabar siendo, como me pasa a mí, con cierta dificultad a la hora de meterte en un grupo, hablar con alguien con temor a burlas y rechazo, pensar que no eres atractivo, vamos baja autoestima. Si hay que ir al psicólogo, se va. En este país la salud mental sigue estigmatizada.
@merula Me he leído tus comentarios, qué adorable tu hija jajaja los niños no saben diferenciar del bien y el mal, y en la adolescencia ya verás que explosión hasta los veintipocos xD
Sigo: En mi caso, además, estaba muy sobreprotegido por mi madre (menudo carácter tenía, era muy buena madre pero no dejaba hablar) y claro, las hostias duelen diez veces más. Ahora estoy con más solera, pero menuda época bufff pero bueno, hay que ser fuerte, y si alguien te quita la fortaleza anulándote o manipulando a los demás para que te veam como el malo o la loca o lo que sea, tú a lo tuyo, esa gente tóxica no debe meterse en tu cabeza. Creo que eso es el mayor reto a nivel estudiantil, laboral y social.
Y si dije que esto no es una película, es porque conozco a muchos abusados que aún les cuesta relacionarse y tener éxito profesional y abusones que lo tienen todo y viven felices y sin remordimientos. ¿La vida no es justa? Pues no. Pero cada uno intenta hacer lo que puede.
En mi para nada humilde opinión quiero decir que el problema es que no se castiga al abusón como tal y y casi que se le protege hasta más. ¿Cuántas veces has visto que al que se defiende porque le están pegando por decimocuarta vez se le castiga de la misma forma que al agresor? Y encima al salir será peor porque te esperará con 14 más a sus espaldas.
Es una situación en la que pierdes hagas lo que hagas a no ser que seas tú el abusón, que es el que realmente está protegido en estos casos.
#31 #31 merula dijo: #29 gracias! Si en el fondo es una niña muy buena, lo que pasa es que tiene un carácter... Difícil, pero trabajamos para controlarlo @merula Yo tengo entendido es que muchas veces los niños expresan sus sentimientos a través de la ira. Puede que sea lo que tu niña esté haciendo.
#18 #18 eleanorharket dijo: @seven_deadly_sins Siento mucho lo que te pasó. La gente es muy burra y no sabe actuar adecuadamente en estas circunstancias. Tenían que haberlo frenado y haberte protegido.
#10 @merula Es muy pequeñita aún. Hacerle reflexionar sobre lo que hace y lo terrible que se siente el otro tal vez funcione. Yo creo que con el paso del tiempo irá comprendiendo más cosas y eso lo corregirá. @eleanorharket Bueno, digamos que la peor parte fue estar solo y no poder hacer nada. Pero se puede superar, poco a poco se progresa en el campo social, aunque fue una espiral porque también yo me fui aislando más y más por la desconfianza y porque a mi corta edad de entonces costaba concentrarse en la realidad y estudiar. Pero bueno, de todo se sale. Sigue doliendo, pero cada vez menos y aprendes de todo esto aunque a veces cueste... El otro gran problema es que forjas "mal" tu carácter y puedes acabar siendo, como me pasa a mí, con cierta dificultad a la hora de meterte en un grupo, hablar con alguien con temor a burlas y rechazo, pensar que no eres atractivo, vamos baja autoestima. Si hay que ir al psicólogo, se va. En este país la salud mental sigue estigmatizada.
@merula Me he leído tus comentarios, qué adorable tu hija jajaja los niños no saben diferenciar del bien y el mal, y en la adolescencia ya verás que explosión hasta los veintipocos xD
#12 #12 blakelivelo dijo: #10 #10 merula dijo: Pues voy a aprovechar este tqd para contaros algo que me ronda la mente. Yo nunca he sufrido acoso, ni he avisado ni he visto a nadie siendo acosado (o al menos si lo he visto no he sido consciente de que eso era acoso, yo era una adolescente feliz) pero en los últimos años se habla mucho del acoso escolar y las consecuencias que tiene en las personas y todo eso y claro, una se va informando y empieza a reconocer comportamientos, y me preocupa que te cagas mi hija mayor, creo que puede llegar a ser una acosadora de manual, aún es pequeña pero en la guarde es terrible y en el parque igual, se enfrenta a niños más grandes que ella y le da lo mismo, es muy peleona, suele empezar ella y si le contestan le da lo mismo, vuelve a pegar, le quita los juguetes a los niños, es bastante egoísta... Antes del confinamiento su profesora me dijo "tu hija nunca llora, ella hace llorar a los demás" y esa frase me da vueltas en la cabeza desde entonces. Cuando veo esos comportamientos la riño y le digo que eso no se hace y ella automáticamente se va para el niño o la niña al que haya pegado, le pide perdón y le da un beso pero a los 5 minutos vuelve a estar igual... ¿Se os ocurre alguna manera de atajar este comportamiento antes de que vaya a más? No quiero ponerme la venda en los ojos del "son cosas de niños" ni tampoco ser exagerada porque no tiene ni tres años y a esa edad es complicado saber porque es así... ¿Alguna idea?@merula Seguramente lo del beso y la disculpa lo hace porque hay un adulto (en este caso tú) mirando, no te fíes de eso. Los niños pequeños no tienen una visión del "bien" y el "mal" tan clara como nosotros, por lo que es habitual que sean crueles con otros niños sin ser "malos" en realidad (no son conscientes de las consecuencias de sus actos). Sin embargo, si es una conducta habitual, creo que ya va siendo hora de que te replantees un poco cómo la estás criando. No digo que seas mala madre para nada, pero hay padres que piensan que con echarles la bronca vale, y hay muchos niños que cuando eso pasa lloran un poco, se hacen los arrepentidos, y luego vuelven a las andadas. Yo te diría que la llevases a un psicólogo para que te eche un cable (ya que es quien puede decirte algo sobre el origen de ese comportamiento y cómo cambiarlo, tú sólo puedes especular), pero si no es una opción (por cuestiones económicas por ejemplo) yo te diría que empieces a castigarla de verdad (si no lo hacías ya). Nada de echar una bronca, obligarle a disculparse y ya, le preguntas a la profe cómo se ha portado cada día y cada vez que te diga que se ha metido con un compañero la castigas toda la tarde sin juguetes, sin tele, o lo que sea que la guste. Que vea que sus acciones tienen consecuencias. Pero vamos, esto es una idea basada en mi experiencia personal. Los acosadores que yo conocí en primaria siguieron siendo unos mierdas en el instituto (de hecho la cosa fue a más), cuanto antes lo frenes mejor. @blakelivelo De acuerdo con lo del castigo... pero hay que castigar con cabeza. Lo que quiero decir es que el castigo tiene que tener lógica. Por ejemplo: si un niño quita el juguete de otro niño, no puedes castigarlo sin tele, porque ¿que relación tiene quedarse sin juguete y quedarse sin tele? Ninguna, y menos para un niño de 3 años.
Tiene que ser un castigo proporcional o equivalente. Por ejemplo: Le quita un juguete a un niño? Pues tu te quedas sin juguetes, a que no es divertido? Pues así es como se siente el otro niño .Y siempre hay que explicar esas cosas cuando castigamos.
Otro ejemplo: mi hermana con 11 años nunca recogía nada (ni la mesa, ni los zapatos, ni su anorak al llegar a casa, ... nada) Pues yo cogía y se lo dejaba encima de la cama, incluso los platos sucios, ... incluso los pelos de la ducha. Te aseguro que tardó poco en empezar a recoger todo. No era un castigo muy duro... pero era equivalente.
Si el niño pega.... es otro tema. Porque cuando tu pegas al niño para castigar, estas abusando de tu poder físico superior al del niño, y a parte del castigo, lo que transmites es un mensaje de abuso (es subliminal y sin querer, pero allí está).
Y mira, un bofetón ocasional se nos puede escapar a todos... y si es algo MUY ocasional no traumatiza a nadie. Pero mejor no pegar nunca. En casos en los que el niño pega, como cuenta #10 #10 merula dijo: Pues voy a aprovechar este tqd para contaros algo que me ronda la mente. Yo nunca he sufrido acoso, ni he avisado ni he visto a nadie siendo acosado (o al menos si lo he visto no he sido consciente de que eso era acoso, yo era una adolescente feliz) pero en los últimos años se habla mucho del acoso escolar y las consecuencias que tiene en las personas y todo eso y claro, una se va informando y empieza a reconocer comportamientos, y me preocupa que te cagas mi hija mayor, creo que puede llegar a ser una acosadora de manual, aún es pequeña pero en la guarde es terrible y en el parque igual, se enfrenta a niños más grandes que ella y le da lo mismo, es muy peleona, suele empezar ella y si le contestan le da lo mismo, vuelve a pegar, le quita los juguetes a los niños, es bastante egoísta... Antes del confinamiento su profesora me dijo "tu hija nunca llora, ella hace llorar a los demás" y esa frase me da vueltas en la cabeza desde entonces. Cuando veo esos comportamientos la riño y le digo que eso no se hace y ella automáticamente se va para el niño o la niña al que haya pegado, le pide perdón y le da un beso pero a los 5 minutos vuelve a estar igual... ¿Se os ocurre alguna manera de atajar este comportamiento antes de que vaya a más? No quiero ponerme la venda en los ojos del "son cosas de niños" ni tampoco ser exagerada porque no tiene ni tres años y a esa edad es complicado saber porque es así... ¿Alguna idea?@merula , con tiempo y paciència, hay que hacerle entender como se siente el otro niño para que deje de pegar.
#3 #3 nomecreoquetengaquedecirlo dijo: #2 Especial mencion a que esto me paso en primaria, en secundaria y en la primera universidad por la que pase, lo que me genero una profunda depreseion en mis años de instituto que cambie por indiferencia hacia la vida en general y despues una gran leccion de vida (ser feliz solo depende de como veas la situacion, hasta la peor de todas seguira teniendo cosaa buenas) por no habalar de una inseguridad y dificultad social que sigo arrastrando hasta el dia de hoy. Se que no os importa pero me acabo de quedar muy agusto y he tenido que borrar un monton de cosas para no contaros mi vida entera y escribir un drama coreano.@nomecreoquetengaquedecirlo Yo sufrí acosó hasta los 17 que me cambié de instituto. Las consecuencias que dejé de ser la chapona a suspender hasta educación física...y lo que más rabia me dio y que vi muuuuuchos años después, es que me volví yo la abusona. Me odio por ello.
#12 #12 blakelivelo dijo: #10 @merula Seguramente lo del beso y la disculpa lo hace porque hay un adulto (en este caso tú) mirando, no te fíes de eso. Los niños pequeños no tienen una visión del "bien" y el "mal" tan clara como nosotros, por lo que es habitual que sean crueles con otros niños sin ser "malos" en realidad (no son conscientes de las consecuencias de sus actos). Sin embargo, si es una conducta habitual, creo que ya va siendo hora de que te replantees un poco cómo la estás criando. No digo que seas mala madre para nada, pero hay padres que piensan que con echarles la bronca vale, y hay muchos niños que cuando eso pasa lloran un poco, se hacen los arrepentidos, y luego vuelven a las andadas. Yo te diría que la llevases a un psicólogo para que te eche un cable (ya que es quien puede decirte algo sobre el origen de ese comportamiento y cómo cambiarlo, tú sólo puedes especular), pero si no es una opción (por cuestiones económicas por ejemplo) yo te diría que empieces a castigarla de verdad (si no lo hacías ya). Nada de echar una bronca, obligarle a disculparse y ya, le preguntas a la profe cómo se ha portado cada día y cada vez que te diga que se ha metido con un compañero la castigas toda la tarde sin juguetes, sin tele, o lo que sea que la guste. Que vea que sus acciones tienen consecuencias. Pero vamos, esto es una idea basada en mi experiencia personal. Los acosadores que yo conocí en primaria siguieron siendo unos mierdas en el instituto (de hecho la cosa fue a más), cuanto antes lo frenes mejor. @blakelivelo
ya, lo malo es que castigar es algo dificil cuando luego hay otras personas que malcrian al niñ@,
una vez estaba ocupado haciendo una cosa y mi madre estaba hablando por telefono, cuando de repente mi sobrino pequeño dice "se acabo" porque el episodio de pocoyo que estaba viendo se habia acabado,yo dije "espera un momento" y se puso a chillar y llorar porque no se lo ponia inmediatamente, como ese comportamiento es mejor frenarlo cuanto antes le dije" hasta que no pares de chillar y llorar no lo pongo" pero mi madre en un momento que no miraba el mando le volvio a poner los dibujos
y es frustrante
#3 #3 nomecreoquetengaquedecirlo dijo: #2 Especial mencion a que esto me paso en primaria, en secundaria y en la primera universidad por la que pase, lo que me genero una profunda depreseion en mis años de instituto que cambie por indiferencia hacia la vida en general y despues una gran leccion de vida (ser feliz solo depende de como veas la situacion, hasta la peor de todas seguira teniendo cosaa buenas) por no habalar de una inseguridad y dificultad social que sigo arrastrando hasta el dia de hoy. Se que no os importa pero me acabo de quedar muy agusto y he tenido que borrar un monton de cosas para no contaros mi vida entera y escribir un drama coreano.@nomecreoquetengaquedecirlo Siento muchísimo lo que te ha pasado, y espero que ahora tengas una vida plena y no te hayan quedado muchas secuelas por ello.
#5 #5 lila_ dijo: #3 @nomecreoquetengaquedecirlo Yo sufrí acosó hasta los 17 que me cambié de instituto. Las consecuencias que dejé de ser la chapona a suspender hasta educación física...y lo que más rabia me dio y que vi muuuuuchos años después, es que me volví yo la abusona. Me odio por ello.@lila_007 Es bastante habitual que ciertas personas que han sufrido acoso, violaciones, u otras experiencias traumáticas acaben agrediendo a otros, es un mecanismo que tiene la mente para "dejar de ser una víctima". No justifico lo que hiciste (nada justifica j*derle la vida a otros), pero seguramente fue una reacción a lo que sufriste tú.
#19 #19 jenn_nzt dijo: Yo uno un día que me acabé escapando de clase y todo por miedo que le tenía al corrito de la puerta, pero porque ya me estaba cayendo turra desde mucho antes...
A mi lo que me salvo fue apuntarme a KB, conocí gente nueva y mayor que yo y pronto empecé a salir con ellos. Si no estoy segura que ahora mismo estaría marginada en casa sin salir más que a estudiar calladita en clase 🤣
También ayudó repetir tercero, al menos al repetir me junte con dos amigas que sí conocía @jenn_nzt la verdad que ese negativo me ofende 😐
No es una opinión que pueda generar controversia ni me estaba metiendo con nadie, de hecho he contado un dato hasta demasiado personal :/
A veces pienso que alguien me tiene manía en las sombras de verdad xd
#17 #17 zap_zap94 dijo: #10 Coincido con los que te han respondido, y añadire que tal vez deberias llevarla a algun psicólogo para que consiga lo que no estás consiguiendo que es enseñarle a ser persona
#15 Ahi discrepo... la empatía se tiene o no se tiene. Tambien hay grados de empatia, hay personas más empáticas que otras pero en general quien tiene 0 de empatia, no la va a tener en la vida (eso tiene un nombre por cierto, psicopatía)@zap_zap94 Ah, y añado que, a pesar de los términos que yo mismo he empleado, las palabras psicopatía y sociopatía no existen como terminología psicológica, sino que están todos englobados en el trastorno antisocial de la personalidad, del que por cierto, hay grados.
Y cada vez vamos a peor. Aquí lo único que importa es la violencia de género. El gobierno ha llegado hasta a decir que el machismo mata más que el coronavirus.
#11 #11 blakelivelo dijo: #3 @nomecreoquetengaquedecirlo Siento muchísimo lo que te ha pasado, y espero que ahora tengas una vida plena y no te hayan quedado muchas secuelas por ello.
#5 @lila_007 Es bastante habitual que ciertas personas que han sufrido acoso, violaciones, u otras experiencias traumáticas acaben agrediendo a otros, es un mecanismo que tiene la mente para "dejar de ser una víctima". No justifico lo que hiciste (nada justifica j*derle la vida a otros), pero seguramente fue una reacción a lo que sufriste tú. @blakelivelo #21 #21 nomecreoquetengaquedecirlo dijo: @lila_007 Uff, que duro. Cuando el acoso empieza temprano y se mantiene durante la adolescencia lo mas probable es que acabes asi, no te odies por ello ya que es solo un efecto rebote de todo lo que sufriste, simplemente intenta darte cuenta cuando lo estes haciendo e intenta evitarlo. Yo en 2⁰ de ESO lo intente (una sola vez por el fracaso tan grande que tuve) y acabe pagandolo con una de las 3 unicas personas de la clase que no me hacian nada, a base de basicamente acosarle disculpandome e intentando compensar lo que le hice (le estampe la cabeza contra una pared en un pasillo) fue como me empece a juntar con el que practicamente desde entonces es mi mejor amigo.@nomecreoquetengaquedecirlo A ver ahora soy una persona adulta pero, imagináos en el trabajo, que es un sitio de bastantes confrontaciones....por ejemplo, alguien se sienta en mi silla, ahí puedo reaccionar de dos formas; si veo que esa persona se sentó inocentemente me da igual, pero si veo que vio mis cosas en la silla e igualmente las aparte y se sienta con todo el morro del mundo, sentiría que lo tengo que levantar yo a la fuerza si el se niega, porque si le consiento eso, me irá pisando más a menudo y el resto de compañeros verá que pueden hacer lo mismo. No sé si me explico..
De hecho la historia de como he ido haciendo amigos desde la primaria siempre ha sido igual: Me hacen la vida imposible, nadie hace nada, se me hincha el cuerno de unicornio y acabo devolviendo el golpe (un paraguazo, un mordisco, estrangulamientos, estamparle la cabeza contra la pared, romper un dedo, tirarle una silla a la cabeza (y darle), una patada en el cuello...) sufro las consecuencias de sus actos y de los mios y al final acabo juntandome con ellos y unos pocos acaban siendo mis amigos.
@lila_007 Uff, que duro. Cuando el acoso empieza temprano y se mantiene durante la adolescencia lo mas probable es que acabes asi, no te odies por ello ya que es solo un efecto rebote de todo lo que sufriste, simplemente intenta darte cuenta cuando lo estes haciendo e intenta evitarlo. Yo en 2⁰ de ESO lo intente (una sola vez por el fracaso tan grande que tuve) y acabe pagandolo con una de las 3 unicas personas de la clase que no me hacian nada, a base de basicamente acosarle disculpandome e intentando compensar lo que le hice (le estampe la cabeza contra una pared en un pasillo) fue como me empece a juntar con el que practicamente desde entonces es mi mejor amigo.
@blakelivelo No tienes por que disculparte, no tienes la culpa (obviamente... espero XD) ya te digo que las unicas secuelas que me dejo son una inseguridad en mi mismo y una dificultad social derivada de la misma, sinceramente como llevo toda la vida asi estoy acostumbrado (supongo que por resignacion) pero al final saque una gran leccion de vida, los mejores 2 amigos que podria tener y ahora estoy en enfermeria cuidando y ayudando a la gente que lo necesita y me siento feliz y realizado. Como bien dice el tqd a los abusones no tiene por que irles mal (de hecho trabajo con un par de ellos en el hospital porque estudiaron medicina pero por suerte para ellos no soy rencoroso).
Yo uno un día que me acabé escapando de clase y todo por miedo que le tenía al corrito de la puerta, pero porque ya me estaba cayendo turra desde mucho antes...
A mi lo que me salvo fue apuntarme a KB, conocí gente nueva y mayor que yo y pronto empecé a salir con ellos. Si no estoy segura que ahora mismo estaría marginada en casa sin salir más que a estudiar calladita en clase 🤣
También ayudó repetir tercero, al menos al repetir me junte con dos amigas que sí conocía
No es tan fácil... porque la empatía no es algo que surja mágicamente, hay que trabajarla mucho. Y puede que le cueste entender que otros niños también puedan sentirse mal. Si las primeras veces te cuesta razonar con ella, prueba con cosas como: "si le devuelves ahora su juguete, el próximo dia traemos el tuyo al parque" o algo así.
Pero por otro lado, el pegar también puede estar relacionado con que es una niña muy impulsiva y actua antes de pensar. Y como aún no tienen mucha experiència en eso de negociar por lo que quieren, pues su forma de actuar es negociando a ostias. Cuando vaya creciendo, de manera natural irà aprendiendo a controlarse, a tener paciéncia, y a conseguir las cosas que quiere de otra manera. Si tu le enseñas a no ser tan impulsiva y a meterse en la piel del otro, será capaz de conseguir lo que quiere, pero sin abusar.
Y paciéncia, un niño no se educa en dos dias! (ojalá XD)
Gracias por las respuestas. Lo del psicólogo no es factible, y la verdad me parece un poco exagerado, es muy pequeña aún para eso. La niña empatía tiene, si ve a niños llorar los consuela o les preguntan porque llora, lo que lleva mal es lo de compartir, tal vez sea porque antes era todo para ella y desde que llegó su hermana ya no es así y ahora eso no le gusta... No se, lo de los castigos lo hago, pero no puede ser dejarla toda la tarde sin tele por ejemplo, porque se le olvida lo que ha hecho y porque está castigada, hago castigos más "cortitos" por ejemplo si le quita un juguete a un niño es "o se lo devuelves ya o nos vamos del parque ahora" y le insisto mucho en la importancia de compartir, cuando ella ve yo tengo algo que ella quiere me dice "mamá a compartir" osea que el concepto lo tiene claro, lo que no le gusta es tener que hacerlo ella... La cria en general es muy nerviosa e impulsiva como decís, es bastante kamikaze y no le tiene miedo a nada, por ejemplo decía que en su cuarto (cuando la luz está apagada) había monstruos, así que en lugar de pedirme que la acompañe o que le encienda la luz, lo que hace es que entra en su cuarto dando puñetazos al aire diciendo "muere monstruo muere!" Tal vez lo que tiene es exceso de confianza o yo que sé... Lo que intento es corregir los comportamientos en el momento, no dejarlos pasar, e insistir muuuuuucho... Espero que como decis algunos con el tiempo se le vaya pasando cuando aprenda a manejar sus sentimientos... Gracias por la ayuda gente
#25 #25 merula dijo: Gracias por las respuestas. Lo del psicólogo no es factible, y la verdad me parece un poco exagerado, es muy pequeña aún para eso. La niña empatía tiene, si ve a niños llorar los consuela o les preguntan porque llora, lo que lleva mal es lo de compartir, tal vez sea porque antes era todo para ella y desde que llegó su hermana ya no es así y ahora eso no le gusta... No se, lo de los castigos lo hago, pero no puede ser dejarla toda la tarde sin tele por ejemplo, porque se le olvida lo que ha hecho y porque está castigada, hago castigos más "cortitos" por ejemplo si le quita un juguete a un niño es "o se lo devuelves ya o nos vamos del parque ahora" y le insisto mucho en la importancia de compartir, cuando ella ve yo tengo algo que ella quiere me dice "mamá a compartir" osea que el concepto lo tiene claro, lo que no le gusta es tener que hacerlo ella... La cria en general es muy nerviosa e impulsiva como decís, es bastante kamikaze y no le tiene miedo a nada, por ejemplo decía que en su cuarto (cuando la luz está apagada) había monstruos, así que en lugar de pedirme que la acompañe o que le encienda la luz, lo que hace es que entra en su cuarto dando puñetazos al aire diciendo "muere monstruo muere!" Tal vez lo que tiene es exceso de confianza o yo que sé... Lo que intento es corregir los comportamientos en el momento, no dejarlos pasar, e insistir muuuuuucho... Espero que como decis algunos con el tiempo se le vaya pasando cuando aprenda a manejar sus sentimientos... Gracias por la ayuda genteah! Y en la referencia a los castigos físicos, estás descartados. Yo no pego a mis hijas. Se que hay muchos defensores del "guantazo a tiempo" pero no estoy de acuerdo con esa teoría y me parece contraproducente, si yo le puedo pegar a ella porque soy más grande el mensaje que le mando es que ella puede pegar a quien es mas pequeño y eso no hace más que reforzar el comportamiento de acosadora qué tal vez podría llegar a tener en un futuro, cuando ella pegua me limito a decirle que eso no hace, que le hace daño a los demás y que a nadie nos gusta que nos hagan daño, antes me pegaba a mi cuando se enfadaba o le decía que no a algo y eso ya he conseguido que deje de hacerlo, ahora se va a una esquina enfurruñada y como no le hago caso, al rato viene y me dice "mamá perdón". Así que ya es un paso, me falta que haga eso también con el resto de los niños, le digo que si les pega nadie va a querer jugar con ella y se va a quedar sola y se queda pensativa y se va a abrazar a quien sea que le haya pegado, creo que ese es el camino, porque odia a muerte estar sola o jugar sola
#17 #17 zap_zap94 dijo: #10 Coincido con los que te han respondido, y añadire que tal vez deberias llevarla a algun psicólogo para que consiga lo que no estás consiguiendo que es enseñarle a ser persona
#15 Ahi discrepo... la empatía se tiene o no se tiene. Tambien hay grados de empatia, hay personas más empáticas que otras pero en general quien tiene 0 de empatia, no la va a tener en la vida (eso tiene un nombre por cierto, psicopatía)@zap_zap94 Falso, la empatía está asociada a la amígdala cerebral, que está atrofiada en el caso de los que no tienen empatía, pero es algo que puede cambia. Hay una diferencia entre un psicópata y un sociópata, y es que los primeros nacen sin empatía, y los segundos nacen con ella, pero en algún momento, por alguna razón (por ejemplo un evento traumático), la pierden. No es coincidencia que una buena parte de los asesinos en serie e individuos peligrosos hayan sido maltratados de niños.
Los niños hasta cierta edad tienen la amígdala cerebral poco desarrollada, que es la razón por la que pueden llegar a ser unos putos monstruos con los que son más débiles que ellos si se les deja.
@seven_deadly_sins Siento mucho lo que te pasó. La gente es muy burra y no sabe actuar adecuadamente en estas circunstancias. Tenían que haberlo frenado y haberte protegido.
#10 #10 merula dijo: Pues voy a aprovechar este tqd para contaros algo que me ronda la mente. Yo nunca he sufrido acoso, ni he avisado ni he visto a nadie siendo acosado (o al menos si lo he visto no he sido consciente de que eso era acoso, yo era una adolescente feliz) pero en los últimos años se habla mucho del acoso escolar y las consecuencias que tiene en las personas y todo eso y claro, una se va informando y empieza a reconocer comportamientos, y me preocupa que te cagas mi hija mayor, creo que puede llegar a ser una acosadora de manual, aún es pequeña pero en la guarde es terrible y en el parque igual, se enfrenta a niños más grandes que ella y le da lo mismo, es muy peleona, suele empezar ella y si le contestan le da lo mismo, vuelve a pegar, le quita los juguetes a los niños, es bastante egoísta... Antes del confinamiento su profesora me dijo "tu hija nunca llora, ella hace llorar a los demás" y esa frase me da vueltas en la cabeza desde entonces. Cuando veo esos comportamientos la riño y le digo que eso no se hace y ella automáticamente se va para el niño o la niña al que haya pegado, le pide perdón y le da un beso pero a los 5 minutos vuelve a estar igual... ¿Se os ocurre alguna manera de atajar este comportamiento antes de que vaya a más? No quiero ponerme la venda en los ojos del "son cosas de niños" ni tampoco ser exagerada porque no tiene ni tres años y a esa edad es complicado saber porque es así... ¿Alguna idea?@merula Es muy pequeñita aún. Hacerle reflexionar sobre lo que hace y lo terrible que se siente el otro tal vez funcione. Yo creo que con el paso del tiempo irá comprendiendo más cosas y eso lo corregirá.
#29 #29 seven_deadly_sins dijo: #18 @eleanorharket Bueno, digamos que la peor parte fue estar solo y no poder hacer nada. Pero se puede superar, poco a poco se progresa en el campo social, aunque fue una espiral porque también yo me fui aislando más y más por la desconfianza y porque a mi corta edad de entonces costaba concentrarse en la realidad y estudiar. Pero bueno, de todo se sale. Sigue doliendo, pero cada vez menos y aprendes de todo esto aunque a veces cueste... El otro gran problema es que forjas "mal" tu carácter y puedes acabar siendo, como me pasa a mí, con cierta dificultad a la hora de meterte en un grupo, hablar con alguien con temor a burlas y rechazo, pensar que no eres atractivo, vamos baja autoestima. Si hay que ir al psicólogo, se va. En este país la salud mental sigue estigmatizada.
@merula Me he leído tus comentarios, qué adorable tu hija jajaja los niños no saben diferenciar del bien y el mal, y en la adolescencia ya verás que explosión hasta los veintipocos xD
gracias! Si en el fondo es una niña muy buena, lo que pasa es que tiene un carácter... Difícil, pero trabajamos para controlarlo
#10 #10 merula dijo: Pues voy a aprovechar este tqd para contaros algo que me ronda la mente. Yo nunca he sufrido acoso, ni he avisado ni he visto a nadie siendo acosado (o al menos si lo he visto no he sido consciente de que eso era acoso, yo era una adolescente feliz) pero en los últimos años se habla mucho del acoso escolar y las consecuencias que tiene en las personas y todo eso y claro, una se va informando y empieza a reconocer comportamientos, y me preocupa que te cagas mi hija mayor, creo que puede llegar a ser una acosadora de manual, aún es pequeña pero en la guarde es terrible y en el parque igual, se enfrenta a niños más grandes que ella y le da lo mismo, es muy peleona, suele empezar ella y si le contestan le da lo mismo, vuelve a pegar, le quita los juguetes a los niños, es bastante egoísta... Antes del confinamiento su profesora me dijo "tu hija nunca llora, ella hace llorar a los demás" y esa frase me da vueltas en la cabeza desde entonces. Cuando veo esos comportamientos la riño y le digo que eso no se hace y ella automáticamente se va para el niño o la niña al que haya pegado, le pide perdón y le da un beso pero a los 5 minutos vuelve a estar igual... ¿Se os ocurre alguna manera de atajar este comportamiento antes de que vaya a más? No quiero ponerme la venda en los ojos del "son cosas de niños" ni tampoco ser exagerada porque no tiene ni tres años y a esa edad es complicado saber porque es así... ¿Alguna idea?@merula Yo te diría que no te comas demasiado la cabeza, porque como dice #12 #12 blakelivelo dijo: #10 @merula Seguramente lo del beso y la disculpa lo hace porque hay un adulto (en este caso tú) mirando, no te fíes de eso. Los niños pequeños no tienen una visión del "bien" y el "mal" tan clara como nosotros, por lo que es habitual que sean crueles con otros niños sin ser "malos" en realidad (no son conscientes de las consecuencias de sus actos). Sin embargo, si es una conducta habitual, creo que ya va siendo hora de que te replantees un poco cómo la estás criando. No digo que seas mala madre para nada, pero hay padres que piensan que con echarles la bronca vale, y hay muchos niños que cuando eso pasa lloran un poco, se hacen los arrepentidos, y luego vuelven a las andadas. Yo te diría que la llevases a un psicólogo para que te eche un cable (ya que es quien puede decirte algo sobre el origen de ese comportamiento y cómo cambiarlo, tú sólo puedes especular), pero si no es una opción (por cuestiones económicas por ejemplo) yo te diría que empieces a castigarla de verdad (si no lo hacías ya). Nada de echar una bronca, obligarle a disculparse y ya, le preguntas a la profe cómo se ha portado cada día y cada vez que te diga que se ha metido con un compañero la castigas toda la tarde sin juguetes, sin tele, o lo que sea que la guste. Que vea que sus acciones tienen consecuencias. Pero vamos, esto es una idea basada en mi experiencia personal. Los acosadores que yo conocí en primaria siguieron siendo unos mierdas en el instituto (de hecho la cosa fue a más), cuanto antes lo frenes mejor. @blakelivelo, a esa edad los niños aún no saben lo que está bien o lo que está mal. Si no los educáramos nada, para ellos estaría bien lo que les gusta a ellos, y lo que no les gusta estaría mal. Y tan panchos.
Pero yo si que creo que cuando va a disculparse con el otro niño lo hace de corazón. No porque sepa por ella misma que se ha portado mal, pero como tú le dices que se ha portado mal, ella se lo cree y se disculpa, porque es lo que les enseñamos: Te portas mal? Pues te disculpas.
Pero a esas edades les cuesta muchísimo ponerse en los zapatos de los demás (algunos niños mas que otros), por eso a parte de decirle que se ha portado mal, hay que ponerle ejemplos de como se sentirá el otro niño.
Por ejemplo, dile algo como: "no se quita el juguete del niño, eso està mal". Pero luego hazla pensar un poco: "Como te sentírías tu si te quitan tu juguete?, Pues así es como se siente ahora este niño. Pero no pasa nada, puedes arreglarlo si le pides perdón y le devuelves su juguete".
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