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La confianza da asco ¿No lo sabías?
Con lo divertido que es la lluvia de albondigas!
Eso es confianza en pareja, por su parte, y lo demas es tonterias
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No te mola? Yo me quedaría mirando.
Qué exagerados sois con esas cosas. Todo el mundo caga, y a todo el mundo le huelen los pedos. Cuanto antes lo aceptéis, menos complicado se os hará el mundo.
Creo que no estáis al mismo nivel de confianza parejil. ¿Te habla también y te invita a que uses el resto del baño o todavía no?
Además cabe mencionar que se dice que hasta que uno no se tira un peo en frente de su pareja y viceversa, no existe amor verdadero...
En fin xD
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#10 #10 rynoa dijo: Ah, esa clase de confianza es un poco asquerosa. Luego termina con la normal pérdida de apetito sexual en la pareja, pero si le ves, le oyes y le hueles cagar cada día, ¿cómo va a excitarte como al principio?Siempre puede pasarse a la coprofagia...
#5 #5 siestazzadicaffe dijo: #2 Da asco como los peacos que se tira el cabrón de su novio, no sabe ná xDDY los saltos de trampolín que se escuchan desde la cocina. Debe de ser precioso.
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Entre esto y los mocos, hoy parece que es el día de los TQDs bonitos, no? Se nota que se acerca San Valentín.
#13 #13 IllegitimisNilCarborundum dijo: #5 Y los saltos de trampolín que se escuchan desde la cocina. Debe de ser precioso.Pero esos se escuchan igual con puerta o sin puerta.
Senyor pirotecnic pot escomençar mascleta
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#13 #13 IllegitimisNilCarborundum dijo: #5 Y los saltos de trampolín que se escuchan desde la cocina. Debe de ser precioso.Una acústica digna de Wagner.
#16 #16 candra dijo: #13 Pero esos se escuchan igual con puerta o sin puerta.No es lo mismo con o sin amortiguador.
#14 #14 rynoa dijo: #12 En ese caso sería al revés; todo el día cachondos y haciéndolo por todos lados.Para que luego digan que es un problema mental, con el placer que debe dar!
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#22 #22 Marzuzu_Primero_el_Ominoso dijo: #18 Y por estratégicamente me refiero a colocarla en el techo, para que cuando haya humedades caiga una lluvia de mierda sobre tu novio que este interpretará como un castigo bíblico lo cual hará que cambie de actitud.
La clave, como todo en esta vida, está en la astucia. Debes ser la Zorra del Desierto para resolver los problemas de pareja.La zorra del desierto? Sivir?
#7 #7 lambert_rush dijo: Qué exagerados sois con esas cosas. Todo el mundo caga, y a todo el mundo le huelen los pedos. Cuanto antes lo aceptéis, menos complicado se os hará el mundo.Claro que a todo el mundo le huele mal la mierda, pero pudiendo guardarse el olor para uno mismo, ¿qué necesidad hay de compartirlo con la pareja?
#24 #24 candra dijo: #7 Claro que a todo el mundo le huele mal la mierda, pero pudiendo guardarse el olor para uno mismo, ¿qué necesidad hay de compartirlo con la pareja?¿Por que las mujeres siempre os quejais de que no compartis suficientes cosas y luego no os gusta que compartamos el olor de nuestros pedos con vosotras?
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#25 #25 tiovivobaneado dijo: #24 ¿Por que las mujeres siempre os quejais de que no compartis suficientes cosas y luego no os gusta que compartamos el olor de nuestros pedos con vosotras?Porque hagáis lo que hagáis lo haréis mal, tantos años y aún no habéis entendido algo tan simple...
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#8 #8 candra dijo: Creo que no estáis al mismo nivel de confianza parejil. ¿Te habla también y te invita a que uses el resto del baño o todavía no?Yo a mi ex le tocaba el pis. Después de estas duras declaraciones me marcho lentamente..
#27 #27 candra dijo: #25 Porque hagáis lo que hagáis lo haréis mal, tantos años y aún no habéis entendido algo tan simple...Guardaré este comentario en el fondo de mi corazón. Cuando mi pareja me critique por haberme olvidado a nuestros hijos se lo enseñaré y le dire que lamentablemente no hay forma de que cambie a mejor... Que peso me has quitado de encima!
#24 #24 candra dijo: #7 Claro que a todo el mundo le huele mal la mierda, pero pudiendo guardarse el olor para uno mismo, ¿qué necesidad hay de compartirlo con la pareja?Porque en la casa del españolito medio hay solo un baño y los horarios de toda la familia suelen coincidir. Si tengo prisa por salir, no me voy a esperar a que termine de cagar la señorita para lavarme los dientes, por desagradable que sea el olor.
#31 #31 lambert_rush dijo: #24 Porque en la casa del españolito medio hay solo un baño y los horarios de toda la familia suelen coincidir. Si tengo prisa por salir, no me voy a esperar a que termine de cagar la señorita para lavarme los dientes, por desagradable que sea el olor.Pues cierras la puerta y si tu pareja tiene una emergencia de ese tipo que entre bajo su cuenta y riesgo, pero no la dejas abierta de par en par mientras cagas para... ¿para qué? ¿para ver el paisaje desde la taza?
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#33 #33 Don_Sargento dijo: #29 Ya sabíamos que eras una guarra en todo su esplendor. Aquí nos dejas otra perlita para darnos la razón.Jolín me hacia gracia :(
#32 #32 candra dijo: #31 Pues cierras la puerta y si tu pareja tiene una emergencia de ese tipo que entre bajo su cuenta y riesgo, pero no la dejas abierta de par en par mientras cagas para... ¿para qué? ¿para ver el paisaje desde la taza?Porque es tu casa.
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#29 #29 alejandra23 dijo: #8 Yo a mi ex le tocaba el pis. Después de estas duras declaraciones me marcho lentamente..No entiendo el concepto "tocarle el pis".
#32 #32 candra dijo: #31 Pues cierras la puerta y si tu pareja tiene una emergencia de ese tipo que entre bajo su cuenta y riesgo, pero no la dejas abierta de par en par mientras cagas para... ¿para qué? ¿para ver el paisaje desde la taza?No sé, yo es que generalmente en casa la dejo abierta por pura dejadez; costumbres de familia. Me parece exageradísimo lo de "el hedor", con abrir un poco la ventana eso ya no se expande a ningún lado.
#38 #38 lambert_rush dijo: #29 No entiendo el concepto "tocarle el pis".
#32 No sé, yo es que generalmente en casa la dejo abierta por pura dejadez; costumbres de familia. Me parece exageradísimo lo de "el hedor", con abrir un poco la ventana eso ya no se expande a ningún lado.El problema es que no haya ventana. Ni ambientador. Y que haya habido fabada. Pero de la misma manera que las parejas se extiende a cualquier familiar. No hay nada peor que entrar en el cuarto de baño detras de un hermano y sentir que mas que respirar masticas el aire...
Preciosa estampa. Si esa confianza se extendiese al resto de la población, podría dar el discurso de Navidad del Rey desde la taza del váter.
Sería interesante.
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#37 #37 candra dijo: #35 Coño, y si vivís juntos también es la suya.Exacto, yo no le pido que cierre las puertas, prefiero que en su casa se sienta libre de tener puertas abiertas o cerradas.
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Sois gente rara.
Gente MUY rara.
#44 #44 candra dijo: #41 Ah, ¿meter el dedo en el chorrillo?
Hombre, a mí me gusta el olor a sobaco sudado, si eso te sirve.exacto, lo tuyo también es algo raro.. Que lo sepas
#45 #45 gang_of_wolves dijo: Sois gente rara.
Gente MUY rara.Todos somos laxus, o bueno, no tanto.
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#46 #46 alejandra23 dijo: #44 exacto, lo tuyo también es algo raro.. Que lo sepas
#45 Todos somos laxus, o bueno, no tanto.Laxus es cosa aparte.
#47 #47 somerexistroparaisto dijo: #44 #46 Lo del sobaco es bastante normal. En el sudor hay feromonas y meter ahí la nariz me vicia.
Seguís siendo gente rara.
#48 #48 gang_of_wolves dijo: #46 Laxus es cosa aparte.
#47 Seguís siendo gente rara.No es el olor a sobaco en general. Es el olor a sobaco de tu pareja.
#49 #49 somerexistroparaisto dijo: #48 No es el olor a sobaco en general. Es el olor a sobaco de tu pareja.Entonces ya sé dónde está el problema.
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