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Hombres desesperados, tenía que deciros que, aunque os echéis novia, las pajas nunca se acaban. TQD
#133 #133 irysla dijo: #129 Que pervertido eres.No me acuerdo, pero estaba entre 8 y 12 veces. La última me dolía bastante por lo inflamado que lo tenía xD
#138 #138 irysla dijo: #136 Pero si eso es casi imposible XDEs una tía. Y no es imposible, yo he llegado a echar más polvos en un día que esos. Asi que tocarme el badajo lo superaría bastante.
#142 #142 kebabconfalafel dijo: #138 Es una tía. Y no es imposible, yo he llegado a echar más polvos en un día que esos. Asi que tocarme el badajo lo superaría bastante.Si es una tía entonces si, perdona xD. Los tíos lo tenéis más difícil.
#61 #61 lelouch07 dijo: #49 Por cierto, te veo en una dura batalla con @tamagucci por el tercer puesto, @somerexistroparaistoya me la trae al pairo, memondo no me ha enviado las llaves de ningún coche, casa o lo que sea por ésto.
#72 #72 somerexistroparaisto dijo: #61 ¿Batalla? Hijo mío, te lo doy si lo quieres. A mí me da vergüenza es como un: Felicidades, en esto has gastado tu tiempo libre.Intentas decirme algo?
#160 #160 irysla dijo: #159 Pero si os cuesta recuperarosssss.#163 #163 wqidmhoqiu dijo: #160 No tiene por qué, cuando llevas unas cuantas en tu manos ya no cuesta nada seguir y seguir... Hasta el infinito y más allá...
#164 #164 lambert_rush dijo: #129 5. En época de exámenes, cuando me estresaba le daba al badajo.
Yo voy a la biblioteca no porque me concentre mejor, sino porque si no no me resistiría.Eso es un desastre. Ahí era, una al levantarme, antes de comer, después de comer, media tarde y noche....
Pero relaja en un examen importante.
#193 #193 lambert_rush dijo: #174 Me lo estáis pidiendo poco para lo que me esperaba. Eso es que no os interesa.
#189 #189 blackhawk dijo: #175 La de levantarte para coger fuerzas, la de la noche antes de dormir, la de media mañana, la de despues de comer, las dos de por la tarde y la de la noche, que aqui puede ser una o varias dependeLa Vladimir es la típica en estas fechas.Vladimir?
#189 #189 blackhawk dijo: #175 La de levantarte para coger fuerzas, la de la noche antes de dormir, la de media mañana, la de despues de comer, las dos de por la tarde y la de la noche, que aqui puede ser una o varias dependeJoder... Estáis muy salidos, eh...
#198 #198 buttons dijo: #193 Vladimir?
#189 Joder... Estáis muy salidos, eh...Una paja y a dormir.
#193 #193 lambert_rush dijo: #174 Me lo estáis pidiendo poco para lo que me esperaba. Eso es que no os interesa.
#189 La Vladimir es la típica en estas fechas.Es que alguien está muy ocupada descolocándome y haciendo que se me quede cara de tonto.
Venga, cuéntala, cuéntala.
#198 #198 buttons dijo: #193 Vladimir?
#189 Joder... Estáis muy salidos, eh...Eso era en mi epoca de jovenzuelo, antes de ponerlo en practica con una mujer jajajaja
#197 #197 blackhawk dijo: #186 Jajajaja rara por que? Aqui te puedes encontrar de todo XD
Pues tendras mala suerte. Los hombres somos como el motor de un 600, a nada que sepas un poco de mecanica nos haceis funcionar sin problemas, en cambio las mujeres sois como el motor de un Aston Martin, mas complicado y encima como estan hechos a mano, cada uno tiene sutiles diferencias que pueden dejarte locoPues tendré mala suerte, pobre de mi xD
#199 #199 RDaneelOlivaw dijo: #198 Una paja y a dormir.Venga, tú el primero.
#200 #200 vampire_night dijo: #197 Venimos de la costilla del hombre primigenio, Adán. Él nos concebió por obra y gracia de nuestro Señor. Luego creó Sodoma y Gomorra y le echó la culpa al Diablo porque estaba cascándosela y no estuvo presente en la reunión de la Mesa Redonda. A estas que vino Hércules y tiró Ítaca. Luego Sansón se la comió a José para que dijera que Jesús era su hijo. La paloma fue comprada en los puestos de los gitanoh.
Esa es la verdadera historia. Rechazad imitaciones.Ahora tengo una duda, si Jesús fue un personaje histórico real...¿quién fue su padre? ¿José?
#200 #200 vampire_night dijo: #197 Venimos de la costilla del hombre primigenio, Adán. Él nos concebió por obra y gracia de nuestro Señor. Luego creó Sodoma y Gomorra y le echó la culpa al Diablo porque estaba cascándosela y no estuvo presente en la reunión de la Mesa Redonda. A estas que vino Hércules y tiró Ítaca. Luego Sansón se la comió a José para que dijera que Jesús era su hijo. La paloma fue comprada en los puestos de los gitanoh.
Esa es la verdadera historia. Rechazad imitaciones.La vampirilla también es aficionada a las pajas mentales. Ahora sólo le queda probar el tántrico.
#212 #212 buttons dijo: #201 Claro que lo he hecho xD
#205 Excusas, cochino. ¿Cómo? ¿Cuando? ¿Con qué?
#210 #210 irysla dijo: #197 Pues tendré mala suerte, pobre de mi xD
#199 Venga, tú el primero.Tendras que afinar tu radar jajaja
#211 #211 expeliarmus dijo: #200 Ahora tengo una duda, si Jesús fue un personaje histórico real...¿quién fue su padre? ¿José?Fue Herodes fijo, una noche loca que salio con la motoburra, como hacia el Rey antes de joderse la cadera al caerse de la cam... al cazar un elefante
#221 #221 Este comentario se ha eliminado ya que no cumplía con las normas de uso de la página.En serio, te han dedicado un TQD mandándote a la mierda, así tal cual.
#212 #212 buttons dijo: #201 Claro que lo he hecho xD
#205 Excusas, cochino. jajaja claro claro, ahora resulta que eres casta y pura jajaja
#222 #222 lambert_rush dijo: #202 Tres de la tarde, las clases han terminado y sólo quedamos por el instituto los que estamos en el equipo de fútbol. Sentados tranquilamente en la barandilla de la entrada de coches al patio, estamos cuatro o cinco chavales comiéndonos el bocata. Llega el profesor de gimnasia preguntando por Mamerto (nombre ficticio). No, no le hemos visto, profe. Baja a los baños del gimnasio y empieza a gritar "¿Quién anda ahí? ¿Pero qué estáis haciendo? ¿Qué es esto?" Y sube corriendo las escaleras que comunican el gimnasio con el patio Mamerto con otro inadaptado social, aunque de 1'90 y 120 kilos, al que llamaremos Francisco.Pensé que relatabas un cuento erótico. Cuando he llegado a la parte: ''Sentados tranquilamente en la barandilla de la entrada de coches al patio, estamos cuatro o cinco chavales comiéndonos el bocata'' pensaba que se confirmaba hasta que leí justo las dos últimas palabras.
MALVADO. :'(
#226 #226 vampire_night dijo: #209 El chichi. Pero que conste que yo no fumo María, yo me como su potorro. (Qué fina estoy)
#211 José fue su tío. Se tiraba a la novia de su padre, María. Y no os confundáis, no es la María de antes. A lo que iba, la paloma era en realidad Paloma, y esta era la esposa de José. Hubo un problema con la transcripción del hebreo-español que hizo que pusieran a Paloma como animal porque en el momento de la traducción el hombre escuchó por la ventana: ''Dirleh a la Paloma que se venga a coméh yah''. Y claro, eso le desconcentró. Y fin de la cita.Por eso Maria era virgen, porque se liaba contigo y solo haciais eso de momento, ahora todo encaja
#202 #202 lampara_de_lava dijo: #193 Es que alguien está muy ocupada descolocándome y haciendo que se me quede cara de tonto.
Venga, cuéntala, cuéntala.Cuéntame, ¿quién puede hacer que pongas cara de tonto además de la bella Froot?
#234 #234 expeliarmus dijo: #223 O almohadas o vidés, que hace un tiempo estaban muy de moda por estos lares.Y no nos olvidemos de la socorrida ducha, todo un clasico
#236 #236 vampire_night dijo: #232 Completamente cierto. De hecho, solo le tocaba la pepita del amor. Además, siempre se tapaba con el manto, era muy vergonzosa.Y nunca invitasteis al pobre Jose, ya que era un cornudo que al menos disfrutara el pobre hombre
#222 #222 lambert_rush dijo: #202 Tres de la tarde, las clases han terminado y sólo quedamos por el instituto los que estamos en el equipo de fútbol. Sentados tranquilamente en la barandilla de la entrada de coches al patio, estamos cuatro o cinco chavales comiéndonos el bocata. Llega el profesor de gimnasia preguntando por Mamerto (nombre ficticio). No, no le hemos visto, profe. Baja a los baños del gimnasio y empieza a gritar "¿Quién anda ahí? ¿Pero qué estáis haciendo? ¿Qué es esto?" Y sube corriendo las escaleras que comunican el gimnasio con el patio Mamerto con otro inadaptado social, aunque de 1'90 y 120 kilos, al que llamaremos Francisco.#231 #231 lambert_rush dijo: #222 Entonces, todos los que estábamos comiendo vemos la escena. Francisco lleva la bragueta abierta y Mamerto tiene los pantalones casi por debajo del culo. Sube el profesor las escaleras detrás de ellos gritando "¿pero qué hacíais ahí, desgraciaos?". Nosotros, con cara de circunstancias, le miramos y nos aclara que se los había encontrado a los dos metidos juntos dentro del único váter que había en el baño de chicos. En ese momento, Mamerto da un paso al frente y dice "podemos explicarlo... es que... él me estaba enseñando a cagar".
Risas generalizadas y Mamerto es llevado de la oreja a la jefatura de estudios, mientras el profesor de gimnasia nos grita "vosotros vigiladme al otro subnormal".O______________________________________________________O
#234 #234 expeliarmus dijo: #223 O almohadas o vidés, que hace un tiempo estaban muy de moda por estos lares.¿Vidés? Dios.
#242 #242 vampire_night dijo: #235 Sí, es una simbología hebrea: hay que mojar en leche a la galleta María tal y como lo hicieron los Reyes Magos. Luego vino Oreo e hizo el anuncio del niño y el abuelo lamiendo la galleta. ¡Qué poca vergüenza!
¿Sabíais que hay un acto sexual parecido al bukkake y que consiste en correrse todos en una galleta María? El que tarde más en correrse le toca el ''premio''. De ahí el nombre. Si es que está todo conectado...Anda, y por eso las Oreo son negras, en honor a Baltasar, ahora todo tiene sentido
#246 #246 lambert_rush dijo: #241 Ahora mide 2 metros y pesará 140 kilos. No veas qué momento más incómodo cuando me lo encontré en medio de un Corte Inglés y no se le ocurre al tío otra cosa que abrazarme.Con ese tamaño poco podias hacer
#249 #249 blackhawk dijo: #246 Con ese tamaño poco podias hacerNi siquiera podría denunciarle a la policía, no sé su nombre. De tanto llamarle por el apodo se me ha olvidado xDD
#250 #250 lambert_rush dijo: #249 Ni siquiera podría denunciarle a la policía, no sé su nombre. De tanto llamarle por el apodo se me ha olvidado xDDBueno, puedes denunciarlo sin saber el nombre, sera facil de identificar igual
Bueno, ya que estoy en modo abuelo cebolleta, os voy a contar algo que me pasó el otro día:
Estaba con mis amigos sentado en un banco y ha llegado una vieja verde. Se ha puesto a pasearse delante de nosotros y de otro grupo de chavales mientras se subía la falda para que le viéramos las bragas, luego se ha sentado en el borde de un estanque espatarrada y gritando groserías.
#252 #252 expeliarmus dijo: #239 Los desodorantes roll-on...
#245 Sí, menos el que tengo por casa, que es como un váter y el agua sale de los bordes, sin grifo ni ná. Qué poca vergüenza.Los rotuladores permanentes que habia grandes, los que si los olias colocaban XD
#253 #253 vampire_night dijo: #239 José era un manazas, así que se pajeaba constantemente mientras nos veía. Era un voyeur. En francés la traducción de la Biblia se hizo mal. Cuando se dice que José era un gran viajero ''voyageur'', en realidad se está diciendo una mentira sin querer, pues se pretendía decir ''voyeur'', persona que ve cómo otras mantienen *******.Vaya, pobrecillo, al final no acabo violando a uno de los corderillos de los pastores?
#256 #256 vampire_night dijo: #247 Claro, porque Baltasar era su preferido. Le encantaba su leche chocolateada.
#248 Sí, solo que Oreo y María son marcas registradas, totalmente distintas una de la otra. :(Lo que le gustaba era su manga pastelera jajajaja
#257 #257 blackhawk dijo: #252 Los rotuladores permanentes que habia grandes, los que si los olias colocaban XD
#253 Vaya, pobrecillo, al final no acabo violando a uno de los corderillos de los pastores?XD Me despido con aquella famosa historia de una chica que pedía ayuda en un foro porque se estaba masturbando con un edding y se le destintó dentro, y alguien amable le recomendó... "Échate tippex"
#259 #259 expeliarmus dijo: #257 XD Me despido con aquella famosa historia de una chica que pedía ayuda en un foro porque se estaba masturbando con un edding y se le destintó dentro, y alguien amable le recomendó... "Échate tippex"Tengo un amigo que trabajo como segurata en un hospital de la zona, cuando le tocaba las noches en urgencias te contaba cada cosa relacionada con este que era para morirse jajajaja
#260 #260 vampire_night dijo: #257 No, fue el cordero el que le violó. Le puso los ojitos que tú ya sabes y se la metió por el ojo hasta dejarlo medio ciego. Fue a buscar ayuda a Juan ''el Bautista'', su primo. Apareció Paloma y les dijo a todos los que estaban ahí que se obraría un milagro: se la comió a los dos y todos vivieron felices y comieron... bueno, eso solo ella.Tu version de la Biblia desde luego esta mucho mejor explicada y es mas creible jajaja
#261 #261 vampire_night dijo: #258 Sobre todo su camello. JojojoPobre camello jajajaja
#16 #16 RDaneelOlivaw dijo: Yo, por ejemplo, estoy masturbándome ahora mientras leo las noticias en The Guardian.Eso si que es tener clase.
#264 #264 vampire_night dijo: #263 Gracias. Es un Best-seller en la tienda de mi barrio. Todos dicen que es el despiporre. ¿Eso es bueno?
El camello le pasaba coca y cachimba. Ahí chupaban los dos. Dale que te pego.Tendre que hacerme con una version XD
Claro, lo lleva en las jorbas, tienen doble fondo por si le paraban los legionarios romanos de trafico en sus cuadrigas
#268 #268 vampire_night dijo: #267 ¡Has distinguido a un camello de un dromedario! Pues sí, guardaban la farlopa ahí. Me sorprende que sepas esos detalles de la Historia, pensaba que yo era la única que disponía de ese conocimiento...Pues claro, dromedario tiene una joroba y el camello dos, es un dato bien conocido jajaja
Es logico que conozca la historia, soy Dios, lo estaba viendo todo jajajajaa
#266 #266 lampara_de_lava dijo: #231 ¡¡¡Jajajajajajajajajajajaja!!!
Impresionante. ¿El otro (Francisco) hizo algo mientras le vigilabais?Sonreír como un idiota. Bueno, como lo que era.
#272 #272 vampire_night dijo: #270 Hubo uno de ''Quien quiere ser millonario'' que no lo sabía. :(
Dios, ¿te masturbas?
Claro, de donde crees que sale la lluvia?
#276 #276 vampire_night dijo: #275 A mí me dijeron que era el pis de las nubes. :'( Pues quiero una indemnización porque te has hecho pis encima de mí muchas veces. Eres peor que un perro.No era pis precisamente jajaja
#255 #255 lambert_rush dijo: #254 Después se ha ido, y ha vuelto con un palo enorme, ha sacado un rollo de papel higiénico del bolso, lo ha tirado al suelo y se ha puesto a enrollarlo en el palo, y ha empezado a hacer malabares con el papel, como si fuera la cinta de la gimnasia rítmica. Cuando se ha cansado de eso, ha cogido el móvil del bolso y se ha puesto a fingir que hablaba en inglés, pero sólo decía "a guachinai, cafunfrumfurm guachichay". Cuando ha hecho como que colgaba, nos ha llamado mindundis, ha dicho que le picaba el coño y que si alguno quería ayudarle, "no sé si me entendéis". Y, para rematar, se ha ido gritando "YO NO ODIO A NADIE, YO OS QUIERO A TODOS, A TODOS OS QUIERO... ¡¡FOLLAAAAAAAAAAAAAR!!"WTF?!!!!!!
Yo quiero historias de esas para contar a mis nietos!!
#278 #278 FrootLoops dijo: #255 WTF?!!!!!!
Yo quiero historias de esas para contar a mis nietos!!Tienes permiso para reutilizar las mías.
#14 #14 atenodoros dijo: Es una reflexión tan interesante que me puso triste. Me voy a mi rincón a llorar.Sí, claro... A llorar...
#15 #15 blowin_in_the_wind dijo: Mas vale un conejo sucio que 4 pajas mal hecha.*hechas.
#5 #5 expeliarmus dijo: #2 Ellos se la pelan solos.Gran grupo, Marto y Marilio a tope.
#30 #30 somerexistroparaisto dijo: #29 No estaba intentando hacer un chiste... Me parece que me lo vas a tener que quitar.La masturbación es el camino al nirvana. Y aun mundo deforestado por las necesidades de papel higienico
#34 #34 tiovivobaneado dijo: #30 La masturbación es el camino al nirvana. Y aun mundo deforestado por las necesidades de papel higienicoCoge un calcetín, leñador.
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