Por favor, respeta las reglas al enviar un TQD
#19 #19 meduelelaquijotera dijo: #14 No, pero un día me tocó una patata rizada en una bolsa de patatas lisas. SUPÉRALO.3 kikos en una bolsa de pipas.
A mi una vez un chico me dijo que solo la puntita y, efectivamente, solo se comió la puntita de mi helado.
#49 #49 lambert_rush dijo: #44 Ver a un mendigo tirándole los trastos a una sesentona entrada en carnes mientras se quita la gorra para hacerle una reverencia es bastante raro, ¿no?Los mendigoshacen siempre cosas raras. En SdC una amiga mía encontró a dos viejas riéndose y le dijeron que se acercase, se acercó y le tiraron un gorrión muerto...
#51 #51 meduelelaquijotera dijo: #40 No, era de tamaño normal. Lo que pasa es que el Huevo Kinder era versión XXXXXXXXXXL.¿Lo has comprado en Bilbao?
#50 #50 somerexistroparaisto dijo: #49 Los mendigoshacen siempre cosas raras. En SdC una amiga mía encontró a dos viejas riéndose y le dijeron que se acercase, se acercó y le tiraron un gorrión muerto...En frente de la Conchi, un tipo disfrazado de pingüino dándose de hostias con un parquímetro.
#50 #50 somerexistroparaisto dijo: #49 Los mendigoshacen siempre cosas raras. En SdC una amiga mía encontró a dos viejas riéndose y le dijeron que se acercase, se acercó y le tiraron un gorrión muerto...tuve a 3 mendigos haciendo cola con el unico objetivo de darme la chapa
#59 #59 lambert_rush dijo: #55 ¿Y no se les transparenta también el estuche?No, llevan la patatita en un pequeño cofre sellado y bendecido por los monjes del Tíbet, que regalan las cajeras cuando te llevas dos bolsas en vez de una.
#70 #70 lambert_rush dijo: #60 Lo que no cuento es que esta escena la vi porque un amigo y yo estábamos escondidos entre las ramas de un pino durante la grabación de "Mis adorables vecinos" en un parque al lado de mi casa. Si algún día la reponen y veis movimientos sospechosos en un árbol, éramos nosotros partiéndonos la caja.Me consta que quemaron todas las copias y enterraron las cenizas en el pozo más profundo de la vergüenza.
#57 #57 lambert_rush dijo: #50 Vale, subo la apuesta:
Francis Lorenzo acercándose con cara de pederasta a un grupito de niñas de 12 años que estaban tranquilamente sentadas en un banco del parque diciendo "Chicassss, ¿queréis que os firme un autógrafo?"Victoria Abril fumada perdida llega a el lugar donde trabajo a las 02:00 de la mañana y me pregunta que de dónde es la piedra que adorna la pared que la quiere para la casa que se está construyendo
#85 #85 Amelie86s dijo: #79 jajaja, hombre era majete el chico, los locos dan para mucho, me vino uno en la plaza de chueca diciendo que se habia presentado para mister Espana y que no le habian cogido por la edad (era bajito gordo y feo) y nos estuvo contando como se follaba a una puta haciendo lo que denominaba "el helicoptero", ademas nos dio una foto suya donde ponia mister Espana, estaba entre descojonada y acojonada a secasjajjajaja ostia que fuerte xD
A mi me dio palo cuando me vino con la comida, ya no sabía dónde meterme, me sabía al que el pobre hombre (o no según su historia) se hubiera gastado el dinero en mi, y por otra parte no sabía que hacer para no comerme nada de lo que había en la bolsa. Acabé picando unas patatas, en esas llegó el autobús y le dije que se quedará él que muchas gracias, que en el autobús no podía comer y era una pena que se enfriase la comida... Me subí al autobús y me fui, evidentemente creo que no sé lo creyó, pero no iba hacer otra cosa.
#8 #8 somerexistroparaisto dijo: Ir por la calle, que unos tíos abriesen la ventanilla del coche y me echasen agua con una pistola en el pecho al grito de ¡TEETAS!
P.D Peor canción de la historia: "Arroba, arroba arroabaa punto com" no me sé el título.http://www.youtube.com/watch?v=CL2WwEIpP_I
No la había escuchado en mi vida, pero que cosa más cutre xD
Me llamó un numero de 13 cifras.
4 veces
Era este: 662988888584956
#11* Posado, puto corrector de mierda.
¿Y como sabes que estaba haciendose pajas?
#27 #27 Gengarina dijo: #20 #20 kebabconfalafel dijo: #19 3 kikos en una bolsa de pipas.Tres bolsas de pipas en un kiko. #20 #20 kebabconfalafel dijo: #19 3 kikos en una bolsa de pipas.Un puzzle de 10.000 piezas en un Kinder Sorpresa.
#35 #35 Amelie86s dijo: #34 Pasamos la noche con un ojo abierto y una silla bloqueando la puertapues ya tuvisteis valor, me hubiera largado por patas en el mismo momento xD
#39 #39 kebabconfalafel dijo: #36 Un kinder sorpresa en una bolsa de tazos.Una tarta de Ikea del culo de mi perro
#37 #37 destilandopalabras dijo: #33 también pensado lo mismo. Escucho un frotamiento y un jadeo y le preguntó ¿Qué te estás pajeando? Y sí fue así, para que le cogió el teléfono las demás veces sí era el mismo número? No entiendo nadatambién he pensado*
Otra cosa rara, mi iPhone se come letras solo
#40 #40 destilandopalabras dijo: #36 y de que tamaño eran de 0,000000001 milímetros?No, era de tamaño normal. Lo que pasa es que el Huevo Kinder era versión XXXXXXXXXXL.
#48 #48 reckox dijo: #19 Una lisa en una bolsa de patatas onduladas del Ahorra Más. Empate técnico. Y en Pokemon una vez me apareció un Swinub azul, aunque eso si no se es jugador de Pokemon no tiene gracia...Las patatas Alipende son malísimas, en especial las Campesinas. Tienen tanta grasa que clarean el aluminio de la bolsa.
#42 #42 destilandopalabras dijo: #35 pues ya tuvisteis valor, me hubiera largado por patas en el mismo momento xD Asumimos que nos tomo por una pareja de lesbianas y era su forma de darnos la bienvenida, cada uno se consuela como puede xD
#77 #77 lambert_rush dijo: #64 Oh, oh... creo que estoy recordando lo más bizarro que me ha sucedido en mi vida: una conversación telefónica con el teleoperador de la centralita de taxis del municipio de San Javier, Murcia, para pedir que nos viniera a recoger un taxi.
Después de muchos "¿Aeaaeeh?" y de explicarle por qué no me parecía una excusa aceptable para no mandarnos un taxi el que "no supiera si a esa hora habría taxis disponibles" y que, precisamente, llamaba para que hubiera uno disponible aunque nos cobraran más, conseguimos que apareciera un taxista a la hora convenida.Un español queriendo escaquearse del curro... no es tan bizarro.
#81 #81 somerexistroparaisto dijo: #77 Un español queriendo escaquearse del curro... no es tan bizarro.Si su curro es hablar por teléfono y luego hablar con los taxistas para que vayan a recoger a la gente, no se estaba escaqueando de nada. En todo caso, se habría escaqueado el que nos tuviera que venir a recoger y no viniera al final.
#83 #83 destilandopalabras dijo: #57 Victoria Abril fumada perdida llega a el lugar donde trabajo a las 02:00 de la mañana y me pregunta que de dónde es la piedra que adorna la pared que la quiere para la casa que se está construyendoJuan Echanove rehúyendo miradas en el metro y hablando solo, porque descarto que estuviera hablando por un manos libres si no había cobertura.
Los actores son gente rara de la hostia, eh.
#86 #86 lambert_rush dijo: #83 Juan Echanove rehúyendo miradas en el metro y hablando solo, porque descarto que estuviera hablando por un manos libres si no había cobertura.
Los actores son gente rara de la hostia, eh.jajajaja vaya que sí. Un amigo mío provocó de cachondeo en calle Larios a chiquito de la calzada con uno de sus chistes, y el chiquito andaba medio pedo creo yo, que empezó a llamarlo hijo puta! y hasta tuvieron que agarrarlo
-Ver como dos de mis mejores amigos formaban un trió con un desconocido en una disco y ver como se iban en taxi a terminar la faena.
- Que una vieja nos diese clases de sexología a mi y a mis amigas con 16 años.
- 3 exhibicionistas en mi vida que me querían enseñar su aparato.
- Acabar, no se sabe muy bien cómo, en la habitación de hotel de un amigo de un amigo gay y que me explicase que, aunque fuese gay, se trajinó a su mejor amiga como favor ya que ella le había rogado que lo hiciese porque estaba muy caliente.
#95 #95 lachikita dijo: -Ver como dos de mis mejores amigos formaban un trió con un desconocido en una disco y ver como se iban en taxi a terminar la faena.
- Que una vieja nos diese clases de sexología a mi y a mis amigas con 16 años.
- 3 exhibicionistas en mi vida que me querían enseñar su aparato.
- Acabar, no se sabe muy bien cómo, en la habitación de hotel de un amigo de un amigo gay y que me explicase que, aunque fuese gay, se trajinó a su mejor amiga como favor ya que ella le había rogado que lo hiciese porque estaba muy caliente.Tan gay no sería.
#98 #98 lachikita dijo: #97 Flipa porque me dijo que fue muy desagradable pero que se la zumbó porque eran amigos y ella realmente necesitaba el favor. Toma ya : D. Mi amigo y yo nos quedamos @acuadrosyrayas . Claro, claro, si su amigo no se la folla podría haber muerto de abstinencia sexual.
Venga, no me jodas xDD
#95 #95 lachikita dijo: -Ver como dos de mis mejores amigos formaban un trió con un desconocido en una disco y ver como se iban en taxi a terminar la faena.
- Que una vieja nos diese clases de sexología a mi y a mis amigas con 16 años.
- 3 exhibicionistas en mi vida que me querían enseñar su aparato.
- Acabar, no se sabe muy bien cómo, en la habitación de hotel de un amigo de un amigo gay y que me explicase que, aunque fuese gay, se trajinó a su mejor amiga como favor ya que ella le había rogado que lo hiciese porque estaba muy caliente.- Que una amiga mía me propusiese un trío con ella y su rollo.
- Un pavo en mi universidad en la sala de ordenadores viendo videos porno sin ningún reparo y que, a pesar de tener los cascos puestos se oía, para después poner 2 horas seguidas y sin interrupción la canción "Paco, Paco, Paco"
- Hacer improvisadamente un número musical con un pavo que conocía de 2 minutos cantando "Escuela de Calor" en una estación de bus y que nos hiciesen corrillo.
#103 #103 lachikita dijo: #99 Te juro que en palabras de él estaba muy cachonda y se lo pidió con lágrimas en los ojos de una forma que él no podía decir que no.Me da demasiado palo leer el hilo, cariño, pero este comentario no tiene desperdicio.
Olé.
#108 #108 lachikita dijo: #105 Quédate con esta parte de un comentario que he hecho antes para entender a que viene:
Acabar, no se sabe muy bien cómo, en la habitación de hotel de un amigo de un amigo gay y que me explicase que, aunque fuese gay, se trajinó a su mejor amiga como favor ya que ella le había rogado que lo hiciese porque estaba muy caliente.
Y este de gay tenía lo que yo de virgen, cariño.
#9 #9 ADVmehaBANEADO dijo: A mí me salió un pelo rubio de unos 5 centímetros de largo en el pecho.#107 #107 ThinIce dijo: #9 A mí en la espalda, me sale cada cierto tempo...aunque no es rubio, es blanco!a mí en la sien! en ésa zona dónde a nadie le crece pelo
#4 #4 a_man3c3r dijo: Un vecino mio me decía que me violaría cada vez que nos veíamos en el ascensor.Y tú pensando: -¿pero cuándo machote, cuándooooooo?!
Una vez entré a un baño público de una tiendita en una autopista. Había un pollo. Muerto. En el váter. Su cabeza sobresalía del agua, por lo que puedo decir que no se ahogó. Fue muy raro.
#50 #50 somerexistroparaisto dijo: #49 Los mendigoshacen siempre cosas raras. En SdC una amiga mía encontró a dos viejas riéndose y le dijeron que se acercase, se acercó y le tiraron un gorrión muerto...Vale, subo la apuesta:
Francis Lorenzo acercándose con cara de pederasta a un grupito de niñas de 12 años que estaban tranquilamente sentadas en un banco del parque diciendo "Chicassss, ¿queréis que os firme un autógrafo?"
#55 #55 reckox dijo: #52 Hay quien a la universidad en vez de llevar tipex o goma, llevan una patata pequeñita de Alipende para borrar.¿Y no se les transparenta también el estuche?
#57 #57 lambert_rush dijo: #50 Vale, subo la apuesta:
Francis Lorenzo acercándose con cara de pederasta a un grupito de niñas de 12 años que estaban tranquilamente sentadas en un banco del parque diciendo "Chicassss, ¿queréis que os firme un autógrafo?"¡Qué miedo me da ese tío! Tiene cara de boxeador sonado. Esa está entre graciosa y horrible.
#61 #61 Gengarina dijo: #50 En frente de la Conchi, un tipo disfrazado de pingüino dándose de hostias con un parquímetro. ¿Alguna vez a entrado en tu clase el pollo gigante de la fiesta de la tortilla? Creo que viene de la facultad de historia.
#64 #64 somerexistroparaisto dijo: #57 ¡Qué miedo me da ese tío! Tiene cara de boxeador sonado. Esa está entre graciosa y horrible.Oh, oh... creo que estoy recordando lo más bizarro que me ha sucedido en mi vida: una conversación telefónica con el teleoperador de la centralita de taxis del municipio de San Javier, Murcia, para pedir que nos viniera a recoger un taxi.
Después de muchos "¿Aeaaeeh?" y de explicarle por qué no me parecía una excusa aceptable para no mandarnos un taxi el que "no supiera si a esa hora habría taxis disponibles" y que, precisamente, llamaba para que hubiera uno disponible aunque nos cobraran más, conseguimos que apareciera un taxista a la hora convenida.
#75 #75 The_Spooky_Girl dijo: #48 A mí me apareció un Magnemite dorado en la central eléctrica de cuidad Malvalona en el Pokémon Zafiro.¿Magnemite dorado? *_* Aunque no se si existiría esa combinación en Pokemon Oro, que fue el último al que jugué...
Para cosas raras relacionadas con Pokemon, una vez se fue la luz en mi casa estando en Pueblo Lavanda. Escalofriante para esa edad.
#14 #14 reckox dijo: #7 #2 Si, pero no os han tocado 3 cantimploras de sabores seguidas de las que al rascar podía tocarte otra gratis...¿verdad?Te supero, a mi me tocó 4 veces seguidas :D
#97 #97 lambert_rush dijo: #95 Tan gay no sería.Flipa porque me dijo que fue muy desagradable pero que se la zumbó porque eran amigos y ella realmente necesitaba el favor. Toma ya : D. Mi amigo y yo nos quedamos @acuadrosyrayas .
#99 #99 lambert_rush dijo: #98 Claro, claro, si su amigo no se la folla podría haber muerto de abstinencia sexual.
Venga, no me jodas xDDTe juro que en palabras de él estaba muy cachonda y se lo pidió con lágrimas en los ojos de una forma que él no podía decir que no.
#4 #4 a_man3c3r dijo: Un vecino mio me decía que me violaría cada vez que nos veíamos en el ascensor.Tranquilo: perro ladrador, poco mordedor.
#29 #29 Amelie86s dijo: #22 A mi en croacia con una amiga, la vieja de la casa se asomo en bolas a la puerta de la habitacion, frotandose las tetas al grito de "sexy sexy", fue bastante traumatico tambienme paso algo parecido, pero la vieja bajaba a tirar la basura y se toco el potorro delante nuesta...
Un día esperando al que era mi novio en el Mcdonalds de Gran Vía se me acercó un pive y me preguntó que cuanto cobraba, le dije amablemente que no me dedicaba a eso profesionalmente...
Una vez llamé a una amiga y cuando contestaron al teléfono me salió la voz de un hombre todo serio diciendo 'Euskadi ta Askatasuna'. Colgué al momento y le di al botón de rellamada. Esa vez sí me contestó mi amiga. Siempre tendré la intriga de saber lo que realmente pasó con la llamada anterior.
#15 #15 AyShurmano dijo: Una vez esperando a una conocida que no había visto nunca, una tía se montó en mi coche me miró fijamente y empezó a gritar. Salió corriendo del coche, persona equivocada.Habría estado bien que tú también le hubieras gritado mientras arrancabas el coche y acelerabas a tope. Situación más rara y graciosa, imposible.
A mi lo mas raro que me ha pasado es estar con mi novio dale que te pego en el coche y de repente aprecer un tio con un carrito vendiendo cervezas, coca colas... a las cinco de la madrugada.
Iba picando a las ventanillas por si queriamos algo.
"Tambien tengo condones" dijo.
"Y yo una navaja" dijo mi novio. Se fue por patas a darles la chapa a otros. Imagino que acabó mal...
#58 #58 somerexistroparaisto dijo: #51 ¿Lo has comprado en Bilbao?No, en una tienda para gordos de mi ciudad.
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