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#47 #47 lambert_rush dijo: #35 Pero no es lo mismo, el cuerpo de Cristo nunca podrá hacer a las monjas sentirse mujer, no tiene vida salvo que lo hagan articulable.De hecho, el Cristo yacente de algunos pasos de Semana Santa lo es. Hasta tienen tallada la lengua dentro de la boca. Sé que no es lo mismo, pero el sacristán no puede dar abasto con todas.
#51 #51 nietzschita dijo: #47 De hecho, el Cristo yacente de algunos pasos de Semana Santa lo es. Hasta tienen tallada la lengua dentro de la boca. Sé que no es lo mismo, pero el sacristán no puede dar abasto con todas.Vale, la lengua se mueve, pero alguien tendrá que mover la lengua del Cristo. Para hacerlo ellas, mejor que se apañen con la pata de una silla, que de eso en el convento tendrán.
Sinceramente si el anime es love hina no creo que sea para tanto xD
#54 #54 lambert_rush dijo: #51 Vale, la lengua se mueve, pero alguien tendrá que mover la lengua del Cristo. Para hacerlo ellas, mejor que se apañen con la pata de una silla, que de eso en el convento tendrán.Pero qué poquito entiende usted de fetichismo... Tienes ahí al hijo de Dios, yacente, cubierto en sudor y sangre, o en barniz y pintura que para el caso es lo mismo y ¿te vas a tirar a una silla? Pues no, que eres la novia de Cristo y hay que sacarle partido al hábito.
Ya me hubiera gustado a mí que me regalasen agendas de Love Hina en el colegio, con lo que me gustó esa serie D=
#56 #56 nietzschita dijo: #54 Pero qué poquito entiende usted de fetichismo... Tienes ahí al hijo de Dios, yacente, cubierto en sudor y sangre, o en barniz y pintura que para el caso es lo mismo y ¿te vas a tirar a una silla? Pues no, que eres la novia de Cristo y hay que sacarle partido al hábito.Yo esperaba que se quitaran el hábito. A Cristo le gusta mirar cuando lo hace, porque para él todas sus novias son hermosas. Ahora que lo pienso, Cristo es el hijo de Dios, y todos somos hijos de Dios, luego... ¡Incesto!
Siempre se ha dicho, las peores salen de los colegios de monjas, ahora se explica
#59 #59 lambert_rush dijo: #56 Yo esperaba que se quitaran el hábito. A Cristo le gusta mirar cuando lo hace, porque para él todas sus novias son hermosas. Ahora que lo pienso, Cristo es el hijo de Dios, y todos somos hijos de Dios, luego... ¡Incesto!Hombre, imagino que se dejarán la toca por modestia. Pero vaya, parece que Cristo tiene muy poquito criterio, así acabó el hombre.
Pero eso significa que las monjas están también casadas con Dios padre lo que las convierte en las madres legales de Cristo, con lo que no sólo es incesto en los dos sentidos, ¡sino que es adulterio del que se castiga con algo más que un latigazo!
Y después dices que las monjas no son modernas!
#62 #62 nietzschita dijo: #59 Hombre, imagino que se dejarán la toca por modestia. Pero vaya, parece que Cristo tiene muy poquito criterio, así acabó el hombre.
Pero eso significa que las monjas están también casadas con Dios padre lo que las convierte en las madres legales de Cristo, con lo que no sólo es incesto en los dos sentidos, ¡sino que es adulterio del que se castiga con algo más que un latigazo!A Cristo le gustaba que supieran del amor, por eso estaba con María Magdalena.
Y bueno, no sería incesto, porque Cristo y Dios son la misma persona en realidad, pero da lugar a ciertos problemas morales que no me veo capaz de solucionar. Menos mal que el Espíritu Santo aún no ha aparecido por ahí.
#64 #64 lambert_rush dijo: #62 A Cristo le gustaba que supieran del amor, por eso estaba con María Magdalena.
Y bueno, no sería incesto, porque Cristo y Dios son la misma persona en realidad, pero da lugar a ciertos problemas morales que no me veo capaz de solucionar. Menos mal que el Espíritu Santo aún no ha aparecido por ahí.Entonces el pobre ha ido a meterse en mal sitio.
Sí que sería incesto; hijas de Dios, hermanas de Cristo y madres legales y creo que eso en la ley judaica cuenta. El espíritu santo es como el invitado que llega cuando ya no te quedan sillas; nunca sabes cómo colocarlo.
#66 #66 nietzschita dijo: #64 Entonces el pobre ha ido a meterse en mal sitio.
Sí que sería incesto; hijas de Dios, hermanas de Cristo y madres legales y creo que eso en la ley judaica cuenta. El espíritu santo es como el invitado que llega cuando ya no te quedan sillas; nunca sabes cómo colocarlo.Lo bueno que tiene ser Dios es que mientras te vas de putas puedes tirarte a una monja. ¿Quién te lo va a impedir? Eres Dios, coño...
A Cristo ya le crucificaron, no creo que le mate que se lo hagan otra vez. Y si le mata, ya le resucitará papá.
Da igual que no haya sillas, siempre puede posarse sobre algún palo.
#67 #67 lambert_rush dijo: #66 Lo bueno que tiene ser Dios es que mientras te vas de putas puedes tirarte a una monja. ¿Quién te lo va a impedir? Eres Dios, coño...
A Cristo ya le crucificaron, no creo que le mate que se lo hagan otra vez. Y si le mata, ya le resucitará papá.
Da igual que no haya sillas, siempre puede posarse sobre algún palo.Qué asco de favoritismos, la verdad. Si yo quiero que me resuciten cuando me muero ya puedo esperar sentada, ¡como yo no soy uno y trino! Pues no le va bien al Jesús, con sus monjas y su crucecita...
Y no entremos en lo del espíritu santo; con esta gente que es dogma de la iglesia no se puede hablar.
#68 #68 nietzschita dijo: #67 Qué asco de favoritismos, la verdad. Si yo quiero que me resuciten cuando me muero ya puedo esperar sentada, ¡como yo no soy uno y trino! Pues no le va bien al Jesús, con sus monjas y su crucecita...
Y no entremos en lo del espíritu santo; con esta gente que es dogma de la iglesia no se puede hablar.¿De verdad querrías resucitarte? Uff, qué pereza... Yo cuando me muero, me muero de verdad, eso de jugar con los sentimientos de los seres queridos no me parece muy limpio. Imagínate ahí, María llorando como una magdalena (eh, es bueno el chiste xDD) y de repente ve que el sepulcro está vacío. Solo le habría faltado que llegara Jesús y le cantara lo de "que no estaba muerto, que estaba de parranda".
Es cierto, piar sí, pero hablar nada de nada. Ahora entiendo porqué ha habido tantos papas llamados Pío.
#11 #11 alegriaalegria dijo: ¿Love hina? diría yo, vamos.Fue lo primero que pensé XD
#69 #69 lambert_rush dijo: #68 ¿De verdad querrías resucitarte? Uff, qué pereza... Yo cuando me muero, me muero de verdad, eso de jugar con los sentimientos de los seres queridos no me parece muy limpio. Imagínate ahí, María llorando como una magdalena (eh, es bueno el chiste xDD) y de repente ve que el sepulcro está vacío. Solo le habría faltado que llegara Jesús y le cantara lo de "que no estaba muerto, que estaba de parranda".
Es cierto, piar sí, pero hablar nada de nada. Ahora entiendo porqué ha habido tantos papas llamados Pío.Bueno, me daría un poco de corte salir en medio de mi funeral, con lo emocional que se pone la gente en esas cosas. La verdad es que pensaba más en la reencarnación; te hacen menos preguntas.
Me acabas de abrir los ojos a lo que debió ocurrir de verdad y lo siento por la Magdalena, pero ¡cómo me hubiera gustado ver a Jesús llegando al sepulcro haciendo eses!
Yo lo que no sé es por qué se ponen Benedicto, si ninguno habla como Dios manda.
#11 #11 alegriaalegria dijo: ¿Love hina? diría yo, vamos.jajajaj yo también lo pensé
#71 #71 nietzschita dijo: #69 Bueno, me daría un poco de corte salir en medio de mi funeral, con lo emocional que se pone la gente en esas cosas. La verdad es que pensaba más en la reencarnación; te hacen menos preguntas.
Me acabas de abrir los ojos a lo que debió ocurrir de verdad y lo siento por la Magdalena, pero ¡cómo me hubiera gustado ver a Jesús llegando al sepulcro haciendo eses!
Yo lo que no sé es por qué se ponen Benedicto, si ninguno habla como Dios manda.Más coñazo aún. ¡Volver a empezaaaaar, otra vez! La reencarnación la patrocina el Corte Inglés, que se estaban quedando sin niños a los que dar Corticoles. Aprender a hacer cualquier cosa de nuevo... con una vale. La Magdalena gritándole que si ya se había vuelto a ir con los amigotes, que ese tal Judas no le parecía trigo limpio (Jesús para sus adentros pensaría que qué le iba a contar a él) y que ya le podía prestar un poco de atención a ella o se camelaba a Juan, que era jovencito y bien parecido.
Espero que el próximo se llame Gregorio, lo de Goyito suena muy castizo.
También podria ser "He is my master" (Y no, no es pornografia ni nada asi, a pesar del nombre)
#73 #73 lambert_rush dijo: #71 Más coñazo aún. ¡Volver a empezaaaaar, otra vez! La reencarnación la patrocina el Corte Inglés, que se estaban quedando sin niños a los que dar Corticoles. Aprender a hacer cualquier cosa de nuevo... con una vale. La Magdalena gritándole que si ya se había vuelto a ir con los amigotes, que ese tal Judas no le parecía trigo limpio (Jesús para sus adentros pensaría que qué le iba a contar a él) y que ya le podía prestar un poco de atención a ella o se camelaba a Juan, que era jovencito y bien parecido.
Espero que el próximo se llame Gregorio, lo de Goyito suena muy castizo.¡Pero es que la vida eterna tiene poquitos alicientes! Al final, me va a quedar tumbarme en mi ataúd y contemplar el techo, mira a lo que nos lleva tu pereza.
Y entonces ¿qué pasa en la parte de la historia en la que se echan a los dados quién es el nuevo apostol? Porque Judas traía mala prensa, pero era buen chaval. ¿No ves que ni se gastó el dinero? Que estaba ahorrando para comprarse una bici.
Pues yo quiero un Eufrasio I.
#75 #75 nietzschita dijo: #73 ¡Pero es que la vida eterna tiene poquitos alicientes! Al final, me va a quedar tumbarme en mi ataúd y contemplar el techo, mira a lo que nos lleva tu pereza.
Y entonces ¿qué pasa en la parte de la historia en la que se echan a los dados quién es el nuevo apostol? Porque Judas traía mala prensa, pero era buen chaval. ¿No ves que ni se gastó el dinero? Que estaba ahorrando para comprarse una bici.
Pues yo quiero un Eufrasio I.No, lo que tienes que hacer es esperar pacientemente a que los gusanos te coman y volver a la vida dándosela a ellos. La naturaleza es demasiado perfecta, no deja lugar a la pereza.
Yo siempre había pensado que se lo jugaban al póker. Sí se lo gastó, el pobre era ludópata, y entre la ruleta y las carreras de liebres se fundió toda la paga. Es que él quería la de Contador, y con lo de la traición no le daba.
Soy mucho más partidario de Sinforoso I.
#76 #76 lambert_rush dijo: #75 No, lo que tienes que hacer es esperar pacientemente a que los gusanos te coman y volver a la vida dándosela a ellos. La naturaleza es demasiado perfecta, no deja lugar a la pereza.
Yo siempre había pensado que se lo jugaban al póker. Sí se lo gastó, el pobre era ludópata, y entre la ruleta y las carreras de liebres se fundió toda la paga. Es que él quería la de Contador, y con lo de la traición no le daba.
Soy mucho más partidario de Sinforoso I.Hasta que me dijeron que era ilegal, yo tenía planeado plantarme un árbol en el pecho, ahora que surge en la conversación.
Judas es la auténtica víctima de esta historia, tratando de luchar contra su adicción, marginado por sus amigos hippies y encima sin poder conseguir una bici decente a pesar de todos sus esfuerzos. Es descorazonador.
Prefiero Cristóforo.
#77 #77 nietzschita dijo: #76 Hasta que me dijeron que era ilegal, yo tenía planeado plantarme un árbol en el pecho, ahora que surge en la conversación.
Judas es la auténtica víctima de esta historia, tratando de luchar contra su adicción, marginado por sus amigos hippies y encima sin poder conseguir una bici decente a pesar de todos sus esfuerzos. Es descorazonador.
Prefiero Cristóforo.¿Ilegal? En el pecho puedes ponerte lo que quieras: implantes, pistolas o incluso árboles. Esta última opción me parece la más inútil y poco recomendable, pero tus deseos son tus deseos y los respeto.
Además el pobre era drogadicto, le pegaba al opio de Afganistán desde que se le rompió una pierna bajando del Monte de los Olivos y se le curó mal.
Nada comparable a Anacleto.
Urashima Keitaro NO es un voyeur. Pobre, no lo insultéis, sólo es un patoso con mala suerte de haberse encontrado con una sado, una niña rara, una marimacha, una idealista y una lolicon reprimida.
Esas monjas de toda la vida... no me gustan mucho.
#81 #81 AnaLight dijo: Esas monjas de toda la vida... no me gustan mucho.Me recuerdan mi infancia, y me molestaron mucho.
No subestimes a las monjas. Tienen mucha tensión y mala hostia acumulada por los años de represión sexual.
Love Hina sense! Love Hina es ecchi xD o sea: mucho culo, mucha teta, pero nada xD
Monjas, informense xD
Que escuela tan moderna; en mis tiempos ponían cruces, fotos del papa, collague's de gente necesidad y el planeta tierra... El mundo se está yendo a la mierda.
Ellas no lo saben, la gran mayoría de los niños no lo saben, ¿cuál es el problema?
¿Pero es que aún no os habeís dado cuenta de que las monjas también se masturban, se tiran pedos, ven porno y se montan orgías? Coño, que ni la más santa aguanta toda la vida sin uno de los mayores placeres de la vida, aunque ellas digan que no...
No las espiaba, básicamente acababa allá por patoso.
que anime es? *¬* quiero saberlo xDDD
¿Por qué todos pensais en love hina, si el pobre keitaro era un buenazo? Es mas creo que si es esa serie, es preciosa deberían verla todos los del cole, monjas incluidas.
tiene que ser boinboin osen jajaja
#11 #11 alegriaalegria dijo: ¿Love hina? diría yo, vamos.por qué todos creemos que es Love Hina??
love hina sin duda, me sorprende que haya tanta gente que la haya leido
#94 #94 mandarinajack dijo: #11 por qué todos creemos que es Love Hina??Es que es obvio xD
Tambien puede ser ufo princess walkirie
#11 #11 alegriaalegria dijo: ¿Love hina? diría yo, vamos.al principio pensé que seria un anime cuyo nombre no me acuerdo, pero iba de monjas lesbianas... xD pero tmbn coincido con Love Hina
y #50,#50 jokercs dijo: love hina? NO es hentai no, love hina no es hentai, pero si ecchi, así que lo mismo da ^^'
Creo que he visto esa agenda... ¿Colegio de La Asunción?
Como lo sabes ehh?
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