Por favor, respeta las reglas al enviar un TQD
Escribir un 289 en la pizarra y comentar lo siguiente.
"Esta cifra que para vosotros no significa nada es mi puntuación en la bolera este fin de semana. Si esto fuera Estados Unidos me haria profesional y seria rico"
Bayona, profesor de contabilidad.
"El día que uséis el cerebro, me haré Monja"
"Escuchar gritar a un mono es más interesante y correcto que las respuestas que me dais en los exámenes"
Manuel, profesor de Biología.
Mi profesor de Lengua en segundo de bachillerato (un alemán alto y serio de cuncuenta y pico años) haciendo de María Josefa (la madre loca de Bernarda Alba) vestido de mujer con un traje de flores estampadas, una peluca y una oveja de peluche en las manos diciendo la línea "Me voy de casa a cazar algún hombre" (aproximadamente, no me sé el libro completo) con voz de pito y saliendo de clase dando un portazo. Ese ha sido el momento más épico de toda mi vida de estudiante, estuvimos todo el día riéndonos de eso aunque cuando el profesor se ponía así siempre nos sacaba una sonrisa.
Profesora de latín, haciéndonos recitar las declinaciones con los ojos cerrados y pose de meditación: "¡Y, ahora, si entra alguien, creerá que somos una secta!"
Misma proferosa de latín, éramos todo chicas menos tres chicos: "Como somos mayoría, hablaré en femenino, así que poneos una vagina en la cabeza"
"Las bursas son como los árbitros de fútbol: es mejor que pasen desapercibidas".
"Feliz Navidad desde el portal de Belén" y lo acompañó con una diapositiva de Belén Esteban en la puerta de su casa.
"Aquí tenemos al paciente en su más estricta intimidad", abrazando un esqueleto.
Me acabo de acordar de una profesora k tuve hace unos diez años de educación física... Isabel se llamaba. Mientras hacíamos el primer calentamiento general, de estos de ahora corres, haces abdominales, sigues corriendo, haces flexiones... Etc... No paraba de gritarnos ánimos...
"NO HAY DOLOR!"
Mi profesora de valenciano de la ESO: "Sois una mierda de compañeros" (Sin venir a cuento) La misma que le pegó una patada en el culo y un capón a otro.
Profesor GMedio: Primer día de clase: "En esta clase os pediré las cosas a cada uno de forma distinta porque todos sois diferentes, pero que seáis diferentes no significa que no tengáis los mismos derechos!" Excelente profesor. Q.N te echamos de menos!
En una charla informativa cuando empezó el Wi-Fi, FI de la UPM con la profesora Águeda Arquero:
-Profesora, ¿Qué es eso del "guaifai" que están hablando?
-No, no esta charla es del "bireles" (wireless) que es otra cosa.
Espero que a día de hoy sí que sepa lo que es :_)
#8 #8 IllegitimisNilCarborundum dijo: ¿Para publicarlas en Patatabrava y ganar puntos para apuntes? Yo lo hago.
A ver... -hablando del anterior alcalde socialista, Pedro Aparicio Sánchez- Aparicio I, destructor de murallas.
¿Sabéis quién es Von Daniken? Es el único que se ha forrado con la prehistoria al decir que los dólmenes los habían construido los alienígenas
"Nadie se acuesta antiguo y se levanta medieval por la mañana"
Los "Atapuerca Boys".
La prehistoria, la infancia de la humanidad. Soy pediatra.
Explicando la diferencia de el Neolítico y neolitización: El tamagochi es un gran ejemplo de neolitización. Fuimos tamagochinados. No sé como lo hicieron, pero más sorprendente fue el día que desaparecieron....Lo de nadie se levanta antiguo y se despierta medieval suelen decirlo todos los profes de Historia xD
A mí la frase que más me marcó fue la de uno de Prehistoria: el sílex es como una olla de garbanzos. Y luego lo explicó, y tenía razón O_O
Un profesor de Historia Antigua que tuve en la carrera:
Rómulo tiene el control del teléfono de Vodafone con las divinidades
Un día Rea Silva se escapó y tuvo juerga con Marte. Así nacieron Rómulo y Remo
Belén Esteban es el opio del pueblo
César ya empezó a gurtelear cuando estaba de cuestor en Hispania
Otro que nos dio Historia de Egipto y Próximo Oriente
Si alguien me confunde Asiria con Siria queda momificado a perpetuidad y será arrojado a las fauces de Thot
La Epopeya de Gilgamesh es como El Señor de los Anillos pero en sumerio
Yo quitaría el Código de Hammurabi del museo del Louvre y pondría a un profesor de secundaria
[Después de que una chica estornudara] Jesús! digo... Amón!
Yo recuerdo hace unos años, tenía un profesor en un ciclo formativo que me tenía entre ceja y ceja con amenazas absurdas:
-Como no te calles, vas por la ventana (la ventana tenía rejas)
-Como no espabiles, vas a repetir curso (ya estaba repitiendo curso SOLO con su asignatura)
Aunque las cosas como son, es de los mejores profesores que he tenido en mis años de estudiante.
Angustias, profesora de matematicas que me dio en 1° de la ESO:
" Las matematicas se estudian"
"Tenemos ¾ le metemos mano..."
"No quiero que useis colores en el cuaderno" (Acabamos el curso con el cuaderno pintado de varios colores fosforitos)
Jose Antonio, profesor de lengua, tambien en 1° de la ESO:
"Y aqui tenemos al primer amanuense del dia, 1000 copias para pasado mañana"
Salomé, profesora de inglés
"Poneos ha trabajar que teneis mogolló de tarea"
Chusmari, profesor de lengua
Siempre que le preguntabas alguna duda respondia: " Pero que coño, dejadme en paz"
"Ésto es lo que tiene hacer un libro de Lengua bajo los efectos de la marihuana".
José Antonio, profesor de Lengua hoy mismo!
+"Y, entonces, ¿de dónde proviene la luz?"
-¡Del Sol!
+"¡Noo! De Endesa!"
-Todos los seres humanos tenemos derechos y somos iguales. Excepto yo, que soy superior.
-Tenéis suerte de no encontrados conmigo por la calle, porque como os vea os pego una paliza.
Félix, profesor de filosofía con ojos saltones. También llamado leñador. No se cambio de ropa en todo el curso.
-Ponte, ponte bien (Cantando y bailando)
-Es que los moros son unos putos vagos, pero a ver que yo no soy racista.
Milagrosa, profesora de lengua, guardo un pájaro muerto en su mesa durante una semana.
"Manda huevos" dijo Trillo y le mandaron dos docenas.
Yo tuve uno de filosofia en Bachillerato que tenia montones de frases. Cuando escribíamos, a los que iban más despacio les decia: "Venga, que sois mas lentos que una riada de mocos", o "los he visto más rápidos en el cementerio, eh". Otras frases suyas eran: "La belleza absoluta no existe. Porque tú puedes ver a una tia muy buena, pero de repente se tira un pedo, y desaparece la belleza absoluta". "La idea es como un pedo de la mente".
Una vez, un profesor de Lengua en 2º de ESO, se cabreó con un compañero que habia dicho "joder" despues de que él le dijera algo, y empezó: "¿Que has dicho? ¿Joder? ¡Eso significa follar" ¿A quien follas? ¿A mi?" La clase entera flipando xD
Quieres tu nota o te la paso rodando?
a nosotors una vez nos dijeron: "como estudiantes sois pesimos, pero dios ha depositado en vosotros un gran sentido del humor")
Un profesor de física de mi instituto, en referencia a su mujer, profesora también, y al a que llamábamos "cariñosamente" desde generaciones Mongolona, y tras abrir la puerta con ímpetu que daba miedo...
"Mongolona mongolona, pero en la cama una leona"
Paco,estoy arta de tus examenes, escribes peor que un manco con parkinson. Profesora de lengua en Bachiller a mi. Mejore la letra eh
#47 #47 siestazadecafe dijo: "Que no os engañen, que no os engañen, los ecologistas estos son como yo les llamo sandías: verdes por fuera pero rrrrrrojos por dentro" (entonar rojos con tono despectivo, como si se os fuera la vida en ello)
"El cambio climático? Un engaño como tantos otros, desde que yo recuerde en Zamora siempre ha hecho el mismo tiempo, en invierno frío y en verano calor".
"Yo soy liberal, porque el liberalismo es... George Bush fue el mejor presidente de los EEUU"
Mi profesor de Historia. Grande choto
"¿Es que te has enterado de que hay que remover el colacao?!!"
"En los examenes eso de copiar, mirar, que ahora lo llamais mirar"
El mejor profesor de dibujo tecnico de la historia
Yo tenía un profe de mates que cada vez que se le partía una tiza al escribir la pillaba al vuelo y le daba toques cual balón de futbol.
Y luego una loca de plástica que se pasó el curso en plan: "tengo una idea!!!" y al día siguiente: "cambio de planes, he tenido una idea genial!"
Fue la misma que, cuando hicimos un corto de terror, me dijo: "Paula, tengo el papel perfecto para ti!!" Una niña que se echa a llorar sobre el pecho de una desconocida, creyéndola muerta, y es apuñala por esta, la primera víctima de una masacre en un colegio cerrado. Fue un éxito.
Luego tenía un profesor de historia que tenía por coletilla "non?". Cada vez que leía una linea de los apuntes lo soltaba. Daban ganas de gritarle algo como "no, profe, no!!!". En una clase llegué a contar hasta 150 'nons' en 15 minutos. Llegó un momento que como era la única que sabía responderle las preguntas que hacía me preguntaba directamente a mi en lugar de hacerlo para la clase en general.
Esta me la dijo mi hermano, su profesor de matemáticas les decia al no poner atención:
"Pero ya viene el exámen y van a parir chayotes".
(chayotes es una verdura con muchas espinas en la cascara)
"Esto es prenatal"
"El boletin de notas es papel de vater hasta que llegas a bachillerato"
"Te has dejado el mas menos? Medio punto por la tinta gastada"
"Plastificad las formulas de derivadas que el primer dia de segundo de Bachillerato. Examen. "
"Cramer es pan para hoy, hambre para mañana"
Miquel Siquier~ Profesor de Matematicas
''Niños del demonio, quién me mandaría a mí dar clases a niñatos cachondos de cuarto de la ESO, acabaréis todos en el infierno.''
Y así, murmurando eso mirando a la pizarra, mi profesora de inglés pasaba las clases...
Esto es más interesante que el estudio científico del ciclo de mitosis del berberecho caribeño
Faustino, filosofía: "Pero bueno en este mundo hay de todo, hay hasta obispos. Hay gente que pesca salmones... incluso habrá obispos que pesquen salmones."
Ramón, historia: "Porque los reyes de antes reinaban, los de ahora no... los de ahora van de regatas... esquían... pero no reinan."
Irene, inglés: "Know es conocer de tener conocimiento de algo o saber algo, meet es conocer de cuando conoces a alguien o encontrar de cuando te encuentras con alguien por la calle, find es encontrar como cuando encuentras a alguien muerto en una cuneta."
''El tipex es el semen del diablo'' -Maestro de religión , cuarto de ESO , el mismo que se subía a las mesas a bailar y si te veía chupando un bolígrafo te lo cogía , se lo metía en la boca y te lo volvía a dar XDD las mejores clases de religión que recuerdo, lo mejor de todo es que era ateo.
" O cierras la boca o cierras la puerta'
Teresa, profesora de literatura.
#47 #47 siestazadecafe dijo: "Que no os engañen, que no os engañen, los ecologistas estos son como yo les llamo sandías: verdes por fuera pero rrrrrrojos por dentro" (entonar rojos con tono despectivo, como si se os fuera la vida en ello)
"El cambio climático? Un engaño como tantos otros, desde que yo recuerde en Zamora siempre ha hecho el mismo tiempo, en invierno frío y en verano calor".
"Yo soy liberal, porque el liberalismo es... George Bush fue el mejor presidente de los EEUU"
Mi profesor de Historia. Zamorano también?
Eso me recuerda a uno que tuve en 4 de la ESO que decia "pero , a ver ,vosotros leeís algo?, aparte de los botes de champú de cusndo vais a hacer vuestras necesidades..." y como esas mil xD
"En esta clase todos sois ovejas y yo soy el lobo, preparaos para correr cuando asome las orejas" Profesor de filosofia
"Alegría chicos que ya llega Navidad" ánimos de nuestra maestra de castellano
"Cállate Hitler" mi profesor de valenciano haciendo referencia a un alumno de mentalidad cerrada
Mi profesor de Economía de primero de Bach cuando le preguntamos sobre qué optativas coger en segundo.
"Coged lo que os sirva para pillar. Si pillais con Arte, Arte. Si pillais con las matematicas, matematicas. El objetivo fundamental de segundo de bachillerato es.. pillar"
Mi profesor de naturales en la ESO, decía: "Flipo mandonguillas" (Flipo albóndigas)
Siempre me hizo gracia xD
"Mi nombre es Pepe Pérez, pero vosotros debéis llamarme Don José"
Vicent Castell i Domènech.
Acabo de recordar una que le dijeron a mi tío hace un tiempo. El jefe de estudios lo llamó a su despacho y le dijo "Tú tienes un pie dentro y otro fuera de este instituto, pero el de dentro lo tienes pisando una cáscara de plátano"
Una profesora de inglés:
(a un par de gemelos) "vosotros compartís el mismo cerebro, verdad?"
(a un alumno en su último año) "formato de reinscripción? Tú vas a necesitar llenar uno."
Profesora de historia (en una escuela católica): "Y como siempre la pinche iglesia andaba detrás... pero que no me oigan las monjas porque me corren!"
Profesor de ética: "Yo tampoco sé por qué me pusieron en esta clase, pero tranquilos, vamos a sentarnos afuera y ver por qué cae la manzana del árbol y cosas así."
Y todavía me faltó mencionar a otros.
Al entregar el examen final de "Territorio y Sociedad" (una asignatura del primer año de Derecho), le di mi DNI al profesor para que mirase lo que tuviera que mirar (ya que todos los profesores nos lo piden para asegurarse de que somos nosotros) y va y me suelta: Estoy seguro de que tiene usted muy buenos amigos, pero esta asignatura es tan coñazo que ninguno será tan bueno para venir a hacer el examen por usted.
Me quedé flipando, salí y me descojoné de risa durante una semana.
Apague usted ese electrodoméstico jovenzuelo; una vez que sonó un móvil en clase
"¡Jiáaa! ¡Soy un caballo!"
Magalí, profesora de dibujo en segundo de ESO mientras daba coces a la pared para hacernos callar.
"Joder macho, un día vendré con la escopeta, haré ¡pam pam pam! y ¡ala! Tres menos."
Alfredo, biólogo enseñando matemáticas en bachillerato.
Hay mejores, pero no las recuerdo xD
#96 #96 ikaia dijo: #8 esas frases solo se las he oído yo a un profesor mio. ¿Te dio clase un tal Vidal?No.
¡Registra tu cuenta ahora!
