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#47 #47 loveme_brianmay dijo: #45 Pero nadie voto por ella en las elecciones, porque al parecer en España no la querian y los latinos no tenian una imagen muy clara de quien era ella.Y así España se salvó de la maldición beleniana.
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#52 #52 f4w dijo: #51 Jesucristo no podia creer que aun existieran camisetas de Nirvana, por eso resucitó a CURCO BEIN con la unica intencion de ejecutarlo publicamente en Torrevieja.Lo que nadie esperaba es que una torba de jubilados que estaban de vacaciones confundieran la ejecucióncon un reparto de paella gratuita...
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#53 #53 malvatina dijo: #52 Lo que nadie esperaba es que una torba de jubilados que estaban de vacaciones confundieran la ejecucióncon un reparto de paella gratuita......y sus dentaduras postizas cobraron vida propia y se comieron a Curco y a Yisus...
https://www.youtube.com/watch?v=SBmzrbo96xQ
#56 #56 GodOfLulz dijo: #53 ...y sus dentaduras postizas cobraron vida propia y se comieron a Curco y a Yisus...provocando que a #60 #60 supersayanaxd dijo: #59 El topo adicto a introducirse en los anos de los jubilados robó la legendaria camiseta de Nirvana dispuesto a entregarsela a Voldemort para que la usara para acabar con la reina de los zombies, Belén Esteban... le entraran ganas de acuchillar un plátano muerto. #60 #60 supersayanaxd dijo: #59 El topo adicto a introducirse en los anos de los jubilados robó la legendaria camiseta de Nirvana dispuesto a entregarsela a Voldemort para que la usara para acabar con la reina de los zombies, Belén Esteban... acabó en la cárcel porque acuchillar un plátano muerto es ilegal en Torrevieja. Los abuelos intentaron recuperar sus dentaduras postizas, pero no podían porque...
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#60 #60 supersayanaxd dijo: #59 El topo adicto a introducirse en los anos de los jubilados robó la legendaria camiseta de Nirvana dispuesto a entregarsela a Voldemort para que la usara para acabar con la reina de los zombies, Belén Esteban... pero Belén Esteban creó un clon al enterarse de el plan y se escondió en las catacumbas
Y entonces apareció un gran periquito con una berenjena como báculo de poder que derrotó a todos los malos malotes y nos gobernó, prometiéndonos la entrada al Bananalhalla cuando muriésemos.
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¡Y SE METIÓ UN UNICORNIO POR EL ORRRRRRTO!
El gran periquito que en realidad era una cacatúa con enanismo, desesperado por ver cómo Cthulu sufría por nosotros con el cuerno de unicornio perforándole el ano, decidió retirarse de su puesto de mandamás al comprender que no todos podían alimentarse de alpiste, pero como última decisión suprimió todos los sueldos extra de los políticos (quienes pasaron a cobrar lo que cobramos todos) y lo destinó a la investigación de usos útiles de la berenjena y a invertir en la bolsa a favor de las cotizaciones del queso edam en la lonja de Rotterdam.
He jugado a eso en foros y al gente abandona el juego por el hecho de no tener ganas de leerse una historia que no tiene absolutamente ningún sentido.
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#67 #67 vxk dijo: Los politicos, resentidos por la cacatua enana de ojete penetrado por sus sueldos perdidos, decidieron crear a una malvada criatura para vengarse. A la que llamaron...¡¡FALETE!!
Y entonces comenzó una terrible batalla entre Falete y la cacatúa enana pintada de verde, la cual contaba con el apoyo del gran Cthulu.
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#69 #69 budgerigar dijo: Y entonces comenzó una terrible batalla entre Falete y la cacatúa enana pintada de verde, la cual contaba con el apoyo del gran Cthulu.Falete y la cacatúa enana pintada de verde estaban empatados en una batalla de épicas, bíblicas y hercúleas proporciones, hasta que apareció Chuck Norris vestido de vaquero gay que, tras separarlos y calmarlos de una patada giratoria...
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#72 #72 ZumoDeCiruela dijo: #71 LA CACATÚA SE RIÓ DE CHUCK NORRIS POR SU ROPA GAY Y ÉSTE SE DEPRIMIÓ TANTO QUE ACABÓ EN LAS DROGAS Y ACUDIÓ A VARIOS PSICÓLOGOS, PERO FALETE NO SE RENDÍA, ASÍ QUE SE FUE A COMPRARSE UN KEBAB Y A PLANEAR COMO DOMINAR EL MUNDO, PERO...@kebabconfalafel se defendió con fuerza..
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